Verdediging is 'n manier waarop ons ons ego beskerm. U kan verdedigend raak as iemand 'n gekoesterde geloof uitdaag, u vir iets kritiseer of 'n bedreiging vorm vir u siening van uself en die wêreld. Die ding is dat verdediging nie altyd 'n gesonde gedrag is vir ons verhoudings tuis of op die werk nie: die skilde gaan op, die brein sluit, en daar kom nie veel in of uit nie. Om minder verdedigend te wees, moet jy leer hoe om jou emosies te beheer, kritiek op te neem en ook meer empaties te wees vir ander.
Stappe
Metode 1 van 3: Beheer u emosies
Stap 1. Herken die fisiese tekens van verdediging
'N Verdedigingsreaksie plaas jou in 'n veg-of-vlug-modus: dit beteken dat jou liggaam fisiese tekens sal toon en jou in 'n toestand van verhoogde spanning kan plaas. Probeer om hierdie tekens te herken. Op hierdie manier kan u 'n afweer in die knop kry wanneer dit begin.
- Vra jouself af: versnel jou hart? Voel jy gespanne, angstig of kwaad? Is jou gedagtes besig om teenargumente uit te dink? Het jy opgehou om na ander te luister?
- Kyk na jou lyftaal - hoe lyk dit? Mense wat verdedigend voel, weerspieël dit dikwels in hul lyftaal, kruis die arms, draai weg en sluit hul liggaam af vir ander.
- Voel u 'n sterk drang om te onderbreek? Wees verseker dat een van die grootste geskenke wat u verdedig, sê: 'Ek verdedig NIE!'
Stap 2. Haal diep asem
Jou liggaam is minder in staat om inligting op te neem as dit in 'n groter spanning is. Om die liggaam se veg-of-vlug-reaksie teen te werk, probeer om jou senuweestelsel stadig te laat sak deur asem te haal. Kalmeer jouself voordat jy iets doen of sê.
- Asem stadig in tot die telling van vyf en asem weer uit tot die telling van vyf. Maak seker dat u diep asem haal nadat u maats opgehou het om te praat en u begin het.
- Gee jouself ook ruimte om asem te haal as jy praat. Vertraag as jy te vinnig praat en deur punte jaag.
Stap 3. Moenie onderbreek nie
Onderbreek om iemand se standpunt of kritiek te betwis, is nog 'n groot teken dat u verdedigend is. Dit is nie nuttig nie en laat u onseker en swaarkry lyk. Boonop is dit 'n aanduiding dat u steeds nie u emosies onder beheer het nie.
- Probeer tel tot tien elke keer as u die begeerte het om in te gaan. Na tien sekondes is die kans groot dat die gesprek voortgegaan het en u weerlegging nie relevant is nie. Verhoog die telling tot twintig of selfs dertig as u nog steeds versoek word.
- Vang jouself ook as jy onderbreek. Hou op om in die middel van die sin te praat en vra om verskoning vir u onbeskoftheid om u dissipline op te bou.
Stap 4. Vra om later die gesprek te voer
As u emosies te sterk is om 'n redelike uitruil te hê, oorweeg dit om uself te verskoon en vra om later die gesprek aan te pak. U kry nie veel uit 'n gesprek met kollegas of familielede as u nie kan luister na wat hulle te sê het nie. Dit beteken nie dat u die gesprek moet vermy nie - dit beteken dat u dit moet uitstel.
- Sê iets soos: 'Ek is regtig jammer Cindy. Ons moet hierdie gesprek voer, maar dit is nou nie 'n goeie tyd vir my nie. Kan ons dit later die middag doen?”
- Maak seker dat u die belangrikheid van die gesprek bevestig terwyl u uself verontskuldig, dit wil sê: "Ek weet dit is 'n belangrike onderwerp vir u en ek wil rustig daaroor praat. Maar op die oomblik voel ek nie so kalm nie. Kan ons later probeer?
Stap 5. Vind maniere om stres te verslaan
As u verdedigend is, is u liggaam onder spanning. Om jouself te help kalmeer, vind maniere om te ontspan en die spanning vry te laat. Dit sal u nie net help om die ekstra spanning te hanteer nie, maar kan ook u welstand verbeter.
- Ontspanningstegnieke kan u help om u asemhaling te vertraag en u aandag te vestig. Probeer byvoorbeeld joga, meditasie of tai chi.
- U kan ook meer aktiewe maniere om te ontspan probeer. Oefen deur te loop, hardloop, sport of ander vorme van oefening kan soortgelyke stresverminderende effekte hê.
Metode 2 van 3: Leer om kritiek te neem
Stap 1. Verban die woord “maar
..”As u verdedigend is, wil u baie sinne met 'maar' begin om ander verkeerd te bewys. Dit is nie net 'n woord nie, dit is 'n verstandelike versperring. Dit gee aan dat u regtig nie omgee of omgee vir ander se opinies nie - en konstruktiewe kritiek neem en aanvaar, gaan juis oor omgee.
- Hou jou tong vas as jy die drang het om "maar" te sê, ten minste totdat jy die ander persoon gehoor het.
- In plaas van 'maar', oorweeg dit om vrae te stel wat u dwing om na te dink en uit te druk wat ander vir u sê, dit wil sê: "Net sodat ek verstaan, dink u dat die analise van my verslag nie korrek is nie?" of "Het ek die reg, wil u hê dat ek weer die syfers moet laat loop?"
Stap 2. Vra vir besonderhede
Stel vrae eerder as om kwaad te word. Vra ander om meer spesifiek te wees oor hul opinies en kritiek. Dit sal u help om te verteer wat hulle sê en ook toon dat u hul perspektiewe nie verwerp nie.
- U kan iets sê soos: "Edwin, kan u my 'n voorbeeld gee van 'n tyd toe u gedink het dat ek neerbuigend was?" of "Wat is dit wat jou spesifiek laat voel dat ek nie liefdevol genoeg is nie?"
- Vra om die kritiek te verstaan. Moenie pik nie. Om 'n vraag te stel net sodat jy gate in die antwoord kan steek, is 'n ander vorm van verdediging.
- Om besonderhede te kry, sal u ook help om te besluit of u die terugvoer wil aanvaar of nie. Opbouende kritiek (bv. "Jou werk het analitiese swakhede" of "Jy spreek jou emosies nie goed uit nie") sal geldige redes daaragter hê, terwyl destruktiewe kritiek (bv. "Jou werk is asblik" of "Jy is 'n aaklige mens")) sal nie.
Stap 3. Moenie teenkritiseer nie
Om kritiek te leer neem besinning en openheid. Dit kan ook selfbeheersing verg. Vermy die drang om u eie kritiek uit te druk, aangesien dit net sal laat lyk asof u uithaal. Hou eerder u besware vir 'n latere tyd, as u 'n wettige gesprek daaroor kan voer, terug.
- Beveg die drang om die persoon aan te val wat u of hul opinies kritiseer, dit wil sê: "Nou is jy net 'n nar, Ma" of "Kyk wie praat van sarkasties wees!"
- Weerstaan ook die drang om gebreke oor iemand anders se werk of gedrag aan te dui, dit wil sê: 'Ek weet nie waaroor u kla nie. Bill doen dieselfde!” of “Wat was fout met my verslag? Alex se verslag was aaklig!”
Stap 4. Probeer om dinge nie persoonlik op te neem nie
Om terugvoer te gee en te ontvang, is 'n belangrike vaardigheid in die werkplek en in gesinne, en dit moet ideaal gesproke dialoog skep met die doel om te verbeter. Probeer om ander die voordeel van die twyfel te gee en moenie kritiek as 'n persoonlike aanval interpreteer nie. Hulle terugvoer is waarskynlik bedoel om 'n groter doel te dien of met liefde.
- As u onder aanval voel, vra uself hoekom. Voel jy beledig? Onseker? Is u bang vir die verlies van gesig, u persoonlike reputasie of u posisie?
- Oorweeg wie die kritiek op u gee. Dit is minder waarskynlik dat 'n familielid of vriend u persoonlik aanval. Trouens, hulle probeer u waarskynlik uit liefde en besorgdheid help.
- Oorweeg laastens wat ander met hul terugvoer probeer bereik - is dit om 'n produk, goed of diens by die werk te verbeter? Wil hulle tuis verhoudings of kommunikasie verbeter? In hierdie gevalle gaan die terugvoer nie net oor u as persoon nie.
Metode 3 van 3: Ontwikkeling van empatie vir ander
Stap 1. Luister na wat ander sê
Om empatie te hê, beteken dat jy jouself in die skoene van 'n ander persoon kan plaas en haar gemoedstoestand en hoe sy voel, kan verstaan. Om dit te kan doen, moet u egter kan luister. Volg die advies hierbo, maar gebruik ook aktiewe luistertegnieke.
- Fokus u aandag op wat die ander persoon sê. Dit is nie nodig om eers iets te sê nie. Eintlik is dit beter om haar net te laat praat.
- Moenie onderbreek om u mening te gee nie. Gee egter terselfdertyd 'n aanduiding dat u aandag gee deur te knik, punte te erken of met mondelinge aanwysings soos "Ja" of "ek sien." Doen hierdie dinge sonder om in die vloei van gesprekke in te breek.
Stap 2. Probeer om u oordeel op te skort
Om empatie te hê, moet u u eie opinies en oordele tydelik opsy skuif totdat u u eweknie hoor. Dit kan moeilik wees. Die punt is egter om te probeer verstaan wat die ander persoon voel en nie u eie perspektief in te voeg nie. Dit beteken dat u op haar ervaring moet fokus.
- U hoef uiteindelik nie die ander persoon se perspektief te aanvaar nie. Maar u moet u eie opinies, waardeskaal en perspektief laat vaar om toegang tot haar geestestoestand te verkry.
- Moenie die perspektief van die ander persoon verwerp nie. Om aan te dring dat die onderwerp nie belangrik is nie, of om vir jou eweknie te sê: "Kom net daaroor", is heeltemal afwysend en verdedigend.
- Vermy ook vergelykings. U ervarings kan heeltemal anders wees en die gevoel van u eweknie mis of verminder. Byvoorbeeld, dit is die beste om nie iets te sê soos "Weet jy, ek het vroeër dieselfde gevoel toe X gebeur het …"
- Moet ook nie probeer om oplossings aan te bied nie. Die punt van empatie is nie noodwendig om 'n probleem op te los nie, maar om 'n persoon uit te hoor.
Stap 3. Herhaal wat ander vir hulle sê
As u regtig wil luister na 'n ander persoon en wat hulle te sê het, betrek hulle aktief, maar met respek. Herhaal punte om seker te maak dat u dit verstaan het - sonder om te onderbreek. U kan ook oorweeg om vrae te stel.
- As u eweknie 'n punt uitgespreek het, herhaal die hoofpunt met effens ander woorde: 'As ek u verstaan, is u ontsteld omdat u nie voel dat ons goed kommunikeer nie.' Dit wys nie net dat u aandag gee nie, maar help u ook om die gevoelens van die ander persoon te begryp, wat dit ook al mag wees.
- Stel ook oop vrae om meer inligting te kry. "Jy is redelik gefrustreerd met my, nie waar nie?" voeg nie veel by nie. U kan egter 'n meer nuttige gesprek ontlok met 'n vraag soos: "Wat is dit aan ons verhouding wat u so frustreer?"
Stap 4. Laat ander weet dat u hulle gehoor het
Bevestig laastens wat u eweknie gesê het. Laat haar weet dat u die belangrikheid van die gesprek geluister, verstaan en waardeer het, selfs al het u die probleem nog nie opgelos nie. Dit kommunikeer dat u oopkop eerder as verdedigend is, en laat ruimte vir toekomstige dialoog.
- Sê iets soos: 'Dit is nie maklik om te hoor wat u vir my gesê het nie, Jack, maar ek weet dat dit vir u belangrik is en ek sal dit oorweeg' of 'Dankie dat u dit vir my gesê het, Aisha. Ek sal mooi nadink oor wat u gesê het.”
- U hoef steeds nie die standpunt van u eweknie te aanvaar nie. Deur empaties eerder as verdedigend te wees, kan u egter die weg oopmaak vir kompromie en 'n oplossing.
