Soms kan dit moeilik wees om u eie gedrag te identifiseer, veral as die gedrag ongewens is. Passief-aggressiewe gedrag is 'n manier om emosies (gewoonlik woede) uit te druk wat behels dat jy lank niks sê nie, en dan manipulerende gedrag gebruik om die ander persoon te laat doen of iets te sê. As u korrek kan identifiseer wanneer u passief-aggressief optree, kan u meer effektiewe kommunikasiegewoontes ontwikkel.
Stappe
Metode 1 van 3: Begrip van passiewe aggressie
Stap 1. Herken die kenmerke van passief-aggressiewe konflik
Daar is 'n passief-aggressiewe konflikstyl wat algemeen ontwikkel by 'n persoon met passief-aggressiewe neigings. As u die tekens van passiewe aggressie by ander kan onderskei, kan u dit ook in uself identifiseer. Sommige kenmerke kan die volgende insluit:
- Sê of doen dinge wat dubbelsinnig is
- Kripties en indirek wees met u voorneme of oor wat u van die ander persoon wil hê
- Sulke
- Die rol van die slagoffer opneem
- Uitstel
- Om vir iemand te sê dat dit goed gaan met jou en dat daar geen probleem is as jy dit werklik doen nie
Stap 2. Evalueer die manier waarop u woede uitdruk
Die eerste fase van die passief-aggressiewe konfliksiklus is die ontwikkeling van die oortuiging dat direkte uiting van woede gevaarlik is en vermy moet word. In plaas daarvan om woede duidelik uit te druk wanneer die gevoelens begin, los die passief-aggressiewe persoon sy woede-kwessies op deur die woede te masker met passief-aggressiewe gedrag.
Stap 3. Besef dat stres passiewe aggressie kan veroorsaak
Fase twee van die passief-aggressiewe konflik siklus is 'n stresvolle situasie wat irrasionele gedagtes veroorsaak op grond van die vroeë lewenservarings wat direkte uiting van woede ontmoedig het.
Stap 4. Pasop vir ontkenning van woede
Stadium drie van die passief-aggressiewe konflik siklus vind plaas wanneer die passief-aggressiewe individu sy of haar woede ontken. Hierdie ontkenning kan lei tot die oordrag van negatiewe gevoelens op ander mense, wat lei tot die opbou van wrok teenoor ander.
Stap 5. Pas op vir passief-aggressiewe gedrag
Fase vier van die passief-aggressiewe konflik siklus is om daadwerklik betrokke te raak by passief-aggressiewe gedrag. Dit sluit in (maar is nie beperk nie tot): ontkenning van woede -gevoelens, terugtrekkings, grimering, prut, uitstel, take ondoeltreffend of onaanvaarbaar uitvoer en verborge wraak eis.
Stap 6. Beskou die reaksies van ander
Die vyfde fase van die passief-aggressiewe konfliksiklus is die reaksies van ander. Die meeste mense reageer negatief op passief-aggressiewe gedrag, en dit is dikwels waarop die aggressor hoop. Hierdie reaksie dien dan slegs as versterking vir die gedrag en die siklus sal weer begin.
Metode 2 van 3: Evaluering van u eie gedrag
Stap 1. Gebruik 'n gedragsjoernaal
Journalisering is 'n nuttige manier om u eie gedrag te identifiseer, te evalueer en reg te stel. U joernaal kan u help om die oorsake van u gedrag te bepaal en kan u 'n veilige plek gee om eerlik te wees oor u eie reaksies en hoe u in die toekoms anders wil optree.
Stap 2. Identifiseer voorvalle waarin u passief-aggressief opgetree het
Passiewe aggressie kan verskillende vorme aanneem, maar die basiese idee is dat jy ontsteld of kwaad was oor iets en nie jou emosies direk aangespreek het nie. In plaas daarvan het u moontlik 'wraak' gedoen in die vorm van een van die volgende:
- Onttrek van ander
- Pouting
- Kla voortdurend dat hulle onderskat word of deur ander verkeerd verstaan word
- Toon toenemend argumentatiewe gedrag
- Uitdrukking van afkeer of kritiek op gesagsfigure
- Voel dikwels afgunstig en jaloers op ander
- Deur u perspektief te oordryf dat u persoonlike ongeluk, onregverdigheid en onreg ervaar het
- Tydelik voldoen
- Om doelbewus ondoeltreffend te wees
- Laat 'n probleem eskaleer
- Neem verborge maar bewuste wraak
- As u byvoorbeeld passief-aggressief teenoor 'n kollega optree, kan u 'n paar van die volgende doen: verwoes die materiaal wat sy nodig het (verborge wraak), vertel haar nie dat u weet dat haar kliënt ongelukkig is nie (laat 'n probleem eskaleer), as u doelbewus u deel van 'n koöperatiewe projek voltooi (opsetlike ondoeltreffendheid), of om haar te vertel dat u haar sal help met 'n projek, maar nie deurloop nie (tydelike nakoming).
Stap 3. Teken inligting op oor wat gebeur het
Dit is belangrik om foutiewe denkpatrone wat vroeg in die lewe ontwikkel is, te identifiseer en uit te skakel. Maak die gewoonte om lank genoeg met u woede te sit om te verstaan wat dit vir u probeer sê. Om hierdie denkprosesse uit te skakel, moet u eers identifiseer wanneer en hoe dit plaasvind. Kyk terug en probeer om spesifieke besonderhede oor u gedrag te onthou. Dit kan nuttig wees om die omstandighede so objektief as moontlik te beskou soos 'n waarnemer van derde partye. Ondersoek die omstandighede en motiverings wat u passiewe aggressiewe optrede na vore bring. Oorweeg die volgende vrae:
- Hoe het u gesinslede woede hanteer toe u 'n kind was?
- Wie het jou emosies of gedrag veroorsaak?
- Hoe het jy gevoel tydens die voorval?
- Waar en wanneer het die voorval gebeur?
- Watter faktore van buite kan u gedrag of gevoelens beïnvloed het?
- Hoe het die situasie afgespeel?
- Wat kan u in die toekoms anders doen om die konflik te vermy en/of op te los?
Stap 4. Bepaal verskille tussen u gedagtes en gedrag
Oor die algemeen manifesteer passief-aggressiewe gedrag as doelbewuste teenstrydighede tussen wat jy sê en doen (passief) en hoe jy voel (kwaad/aggressief). Die volgende is algemene manifestasies van passief-aggressiewe gedrag:
- Bied openbare steun, maar indirek verset, uitstel of ondermyn die suksesvolle afhandeling van sosiale en beroepstake
- Stem saam om iets te doen en nie op te volg nie of voor te gee dat jy vergeet
- Om iemand die stille behandeling te gee, maar nie aan die persoon te laat weet hoekom nie
- Om mense in die openbaar tevrede te stel, maar hulle agter die rug te verneder
- Gebrek aan selfgeldigheid om u gevoelens en begeertes uit te druk, maar steeds van ander verwag om te weet wat dit is
- Positiewe kommentaar wat met skerp sarkasme of negatiewe lyftaal geplaas word, is bedek
- Kla dat hulle verkeerd verstaan word en deur ander nie gewaardeer word nie
- Nors en argumenterend wees sonder om konstruktiewe idees aan te bied
- Om ander vir alles te blameer terwyl verantwoordelikheid vermy word
- Onredelike kritiek en skending van gesag aan u eweknieë
- Reageer op onwelkome gesag met geheime, oneerlike optrede
- Onderdrukking van emosies uit vrees vir konflik, mislukking of teleurstelling
- Spreek afguns en wrok uit teenoor diegene wat blykbaar meer gelukkig is
- Oordrewe en aanhoudende klagtes van persoonlike ongeluk
- Wissel tussen vyandige verset en berou
- Voorspel negatiewe uitkomste voordat u eers met die werk begin
Stap 5. Vermy tydelike nakoming
'N Passief-aggressiewe persoon is betrokke by 'n spesifieke tipe passiewe aggressie wat tydelike nakoming genoem word wanneer hy 'n taak aanvaar en dan opsetlik laat is om dit te voltooi. Hy is moontlik laat as gevolg van uitstel, laat opdaag na vergaderings of aanmeldings of misplaas belangrike dokumente. Mense neem dikwels tydelike nakoming toe as hulle onderwaardeer voel, maar weet nie hoe hulle hierdie gevoelens op die regte manier kan uitdruk nie.
Stap 6. Moenie doelbewus ondoeltreffend wees nie
Met opsetlike ondoeltreffendheid waardeer 'n persoon die geleentheid om vyandiger te wees as om sy eie bevoegdheid te waardeer. 'N Voorbeeld hiervan is 'n werknemer wat voortgaan om dieselfde hoeveelheid werk te lewer, terwyl die kwaliteit van die werk aansienlik afneem. Mense wat gekonfronteer word oor hul ondoeltreffendheid, speel dikwels die rol van 'n slagoffer. Hierdie soort gedrag kan selfvernietigend sowel as ongerieflik vir ander wees.
Stap 7. Probeer om nie toe te laat dat probleme eskaleer nie
Om 'n probleem te laat eskaleer, is 'n passiewe aggressiewe gedrag waardeur 'n individu weier om 'n probleem waarvan hy bewus is, te konfronteer of aan te spreek. In plaas daarvan laat hy die probleem bou totdat dit 'n groter probleem word.
Stap 8. Bly weg van die verborge maar bewuste wraak
Versteekte maar bewuste wraak beteken dat 'n individu die individu wat hulle ontstel het, in die geheim ondermyn. Dit kan plaasvind in die vorm van skinder of ander onopgemerkte dade van sabotasie, soos om gerugte te versprei of om ander mense aan u 'kant' te laat kies.
Stap 9. Soek patrone in u gedrag
As u nadink oor u optrede (of deur u joernaal lees), probeer om patrone in u gedrag te vind. Was daar spesifieke elemente wat bygedra het tot u passief-aggressiewe reaksie in verskeie situasies? Baie mense wat sukkel met woede of passiewe aggressie, ervaar 'snellers', wat 'n buite verhouding emosionele reaksie van hulle kan aktiveer. Snellers is gewoonlik gekoppel aan emosies of herinneringe uit die verlede (selfs al is jy nie bewustelik daarvan bewus nie). Enkele algemene snellers sluit in:
- U voel buite beheer oor u eie lewe, 'n ander persoon se optrede, u omgewing of u lewensituasie
- Om te glo dat iemand jou probeer manipuleer
- Word kwaad vir jouself omdat jy 'n fout gemaak het
Stap 10. Aanvaar jou emosies
Ontken wat u werklik voel, is deel van die probleem met passiewe aggressiewe neigings. U wil nie hê dat ander moet weet dat u kwaad, seergemaak of gegrief is nie, so u tree op asof u nie is nie. Jou gevoelens versterk net en word irrasioneler omdat jy dit nie vir jou 'n gesonder uitweg gegee het nie. Daarom is dit belangrik om jouself toe te laat om jou emosies te voel en te erken, sodat jy dit op 'n gesonder manier kan hanteer.
Metode 3 van 3: Doeltreffende kommunikasie
Stap 1. Gee jouself tyd om te verander
Om 'n gedrag wat u opgebou het, te verander, verg baie tyd en volharding. Onthou dat verandering 'n proses is wat nie altyd lineêr is nie. Moenie bang wees om terug te gaan na die begin en u gedrag weer te evalueer nie. Terselfdertyd moet u nie hard teenoor uself wees as u tydens u eerste poging onsuksesvol was nie. Hoe meer u u passiewe aggressiewe neigings oefen en werk, hoe groter is die kans dat u u gedrag suksesvol sal verander. As u agterkom dat u probeer om passief-aggressiewe gedrag te verander, neem 'n rukkie om stil te staan en na te dink oor wat gebeur.
Stap 2. Leer meer oor assertiewe kommunikasie
As u wil ophou om passief aggressief op te tree, wonder u miskien wat u ander opsies is. 'N Gesonder vorm van kommunikasie staan bekend as' assertiewe 'kommunikasie. Selfgeldende kommunikasie is 'n gesonde, respekvolle manier om die persoon of situasie waarmee jy kwaad word, aan te spreek en te konfronteer. Dit behels dat u in gedagte hou as u kwaad is, maar respek vir die ander mense om u behou.
Stap 3. Beklemtoon dat beide partye se behoeftes belangrik is
Deel van assertiewe kommunikasie is om te erken dat u sowel as die behoeftes van die ander persoon (of mense) wat betrokke is, belangrik is. Dit neem die fokus van u af en toon dat u die behoeftes van ander waardeer.
Stap 4. Gebruik respek tydens kommunikasie
Deur 'asseblief' en 'dankie' te gebruik, kan u baie respekvol teenoor 'n ander lyk. Behandel die ander party met respek en erken dat hy ook 'n kant van die saak het.
Stap 5. Wees duidelik en spesifiek met versoeke
Onthou om te dink aan enige aksie wat u wil hê die ander party moet doen as versoeke, nie as eise nie. Dit sal u help om u versoek korrek uit te voer. Dit is belangrik dat u spesifiek is en dat u u bes doen om by die werklike feite te bly.
Stap 6. Druk jou gevoelens uit
Alhoewel u feitelike inligting wil verskaf, is dit goed om die manier waarop u voel, uit te druk wanneer u u woede uitspreek. U kan woorde beklemtoon soos 'Ek voel' of 'dit laat my voel', wat kan help dat die ander party nie verdedig nie.
Stap 7. Soek 'n oplossing vir die probleem
Ideaal gesproke kan u en die party aan wie u u gevoelens uitspreek, saamwerk aan 'n oplossing vir die probleem wat u kwaad maak. U kan ongelukkig nie die optrede van ander beheer nie, en u moet moontlik self 'n oplossing soek.
Byvoorbeeld, jy en jou buurman kan dinkskrum oor maniere om die hond in toom te hou, soos om hom aan 'n leiband of in 'n heining te hou. As die buurman egter weier om saam te werk, moet u moontlik self 'n oplossing vind, soos omheining in u eie tuin
Stap 8. Luister en neem waar
Kommunikasie gaan net soveel oor luister en lees van onuitgesproke boodskappe as om openlik en direk te praat. Oorweeg wat die ander persoon sê of nie sê in reaksie op u eie woorde of optrede nie. Onthou dat gesprekke tweesydig is en dat u met 'n ander persoon praat wat ook gedagtes en gevoelens het.
Stap 9. Aanvaar dat konflik goed is
Meningsverskille is nie ongewoon nie. Sommige van die konfrontasies wat u teëkom, is moontlik nie konflikte nie, maar eerder misverstande. U loop gewoonlik geen gevaar as u u woede kan ontlont en u besprekings konstruktief en positief kan maak nie. Dit is moontlik om saam te stem en kompromieë uit te werk wat 'wen-wen' resultate vir beide betrokkenes bring. Op hierdie manier neem u beheer in plaas daarvan dat u deur passiewe aggressiewe gedrag probleme buite beheer kan stuur.
