Het u op u voete gekom om iemand anders se oënskynlik goedaardige, maar taamlik manipulerende maniere? Let op hoe sjarmant hierdie persoon lyk, maar hoe slaag hulle daarin om werklik niks te doen wat hulle belowe om te doen nie? Of miskien moet u rondhardloop met verskoning vir die konstante laat van hierdie persoon? As u voortdurend hierdie tipe probleme met 'n spesifieke persoon ondervind, is dit moontlik dat u 'n passief-aggressiewe verhouding met 'n eggenoot, lewensmaat, vriend, baas of 'n ander noue band het. Om te ontdek dat u in 'n passief-aggressiewe verhouding is, kan aanvanklik konfronteer word, maar het moed. As hierdie persoon die moeite werd is om by te bly, of as die situasie vereis dat u aanhou om dit te hanteer, kan u gelukkig maniere vind om die passief-aggressiewe gedrag te hanteer.
Stappe
Deel 1 van 3: Is u in 'n passief-aggressiewe verhouding?
Stap 1. Bepaal die moontlikheid dat u in 'n passief-aggressiewe verhouding is
Die feit dat u wonder, is 'n besliste begin. Dit is egter belangrik om duidelik te wees wat passief-aggressiewe gedrag is en of dit 'n probleem in u verhouding is. ('N Verhouding word as redelik breed beskou, insluitend romanties, werkplek, vriendskap, mede -stokperdjies, met wie u ook al praat!) Die volgende stappe sal u help om hierdie moontlikheid uit te skakel, hoewel u ook ondersteunende menings van persone wil ontvang vertrou jy.
Stap 2. Let op die tekens van standaard passief-aggressiewe gedrag
Sommige tipiese passief-aggressiewe benaderings tot omgang met ander is:
- Onwilligheid om gevoelens te verwoord, veral negatiewe gevoelens. In plaas daarvan word hulle binne -in gebottel, om eers later op 'n baie ongemaklike punt te ontplof, óf onderwerp van gemompel, skinder of geïrriteerdheid (in 'n poging om u te laat hoor sonder om direk met u te praat).
- Stem saam om te doen wat u voorstel/vra, of bied selfs aan om take te voltooi, en doen dit dan nooit (dit staan bekend as 'tydelike nakoming'). Hy/sy kan uitstel of vertraging as 'n kunsvorm gebruik, 'n kuns om ander te frustreer! Of, hy/sy doen die taak volgens sy/haar eie rooster of doen dit halfhartig en onvolledig (in die hoop dat u nooit weer sal vra nie).
- Sluk, raak stil, terg, raak humeurig (sê dinge soos "Goed. Wat ook al."). Die versagting kan dikwels ure of langer duur, alles omdat hy/sy nie sy/haar eie sin gekry het nie, of nie duidelik genoeg verwoord het wat hy wou hê nie en dan die ander die skuld gee.
- Gee sarkastiese reaksies in plaas daarvan om kwessies ernstig te behandel of eg te luister. Dit kan subtiele maniere insluit om u pogings of begeertes te verminder.
- Ontken dat hy kwaad, mal of blou is. En tog is daar duidelik iets wat daar wegsink. Meeste van die tyd het niemand die energie om dit uit te pluk nie, so daar bly dit bly. 'N Ander moontlikheid om u op die randjie te druk om soos die een wat geïrriteerd of kwaad is, te lyk, sodat hy/sy die skuld kan verskuif.
- Hou op. "Dit is dit, ek het dit, ek is hiervandaan. Jy het my in elk geval nooit waardeer nie." En waarskynlik storm die winskopie af, sodat almal in hul kop krap oor waar dit alles vandaan kom (dit kom gereeld voor na die geringste provokasies - onthou die kookpot van onuitgedrukte behoeftes en begeertes).
Stap 3. Let op die moontlike tekens dat u 'n passief-aggressiewe verhouding het
Miskien het dit wat u gelees het u al gehelp om te besluit. U kan ook 'n vertroude vriend of u terapeut raad vra om op te tree as 'n klankbord. Oorweeg 'n paar van die volgende moontlike aanduidings dat u in 'n passief-aggressiewe verhouding is:
- U voel dat u tyd en begeertes nie gerespekteer word nie. U noem byvoorbeeld 'aandete is gereed'. Jou huweliksmaat sê "in 'n oomblik". Die oomblik strek tot 'n halfuur, terwyl hy/sy net 'n speletjie/skryf/TV "klaarmaak", wat ook al. U het moeite gedoen om 'n maaltyd te maak. Daar moet geen vertraging wees om dit sonder 'n goeie rede te deel nie. As u dit voortdurend vind, is dit waarskynlik passief-aggressiewe gedrag, en dit is baie beheersend.
- U voel dat u redelike versoeke ondermyn word. Jou buurman sê byvoorbeeld dat hy/sy beslis die oorhangende takke wat jou swembad verstop, beslis sal afsny. Hy/sy kan nie soeter daaroor wees nie en sê 'dit is 'n belofte'. Dae verander in weke, hy/sy glimlag en waai van 'n afstand af, maar die blare verstop nog steeds jou swembad. Uiteindelik kan u hom/haar opspoor en daaroor uitvra, en hy/sy sê: "O ja, ek wou, maar my snitte was stukkend. Ek het dit laat herstel." 'N Week later vind u dat die helfte van die takke geskeur het om skerp rande op ooghoogte te laat bly en die res nog stewig op hul plek. Jou "vriendskap" met jou buurman is nou twyfelagtig.
- U voel dat u doelbewus deur die raad geplaas word, wat u verhinder om iets te doen wat u graag wil doen. Byvoorbeeld, jy werk al graag 8 jaar by X -firma. Maar nou is dit tyd om aan te gaan, sodat u die eienaar-baas om 'n verwysing vra vir 'n komende onderhoud. Jou baas sê dat hy/sy hartseer sal wees om jou te verloor, maar dat hy/sy verstaan dat jy jou vlerke moet sprei. Hy/sy sê dat hy graag 'n verwysing sal gee. U kry nie die werk nie, en die terugvoer vertel u dat u baas baie negatiewe dinge oor u prestasie en vaardighede gesê het. Jy is stomgeslaan omdat jy agtergekom het dat jou baas nie van plan is om jou te laat gaan nie, maar hy sal jou net nie in die gesig staar nie.
Deel 2 van 3: Wil u in hierdie verhouding bly?
Stap 1. Wees realisties
Hierdie persoon gaan nie verander nie. Hierdie persoon is egter in die algemeen waarskynlik baie gaaf. Baie passief-aggressiewe mense is 'gaaf' omdat hulle konfrontasie wil vermy, harmonie soek en verkies dat die 'probleme' net nie bestaan nie. Ongelukkig het hierdie 'vrede en lig' kalmte 'n koste vir ander; hulle wil net nie hê dit moet 'n koste vir hulle wees nie. Dit is hier waar die passief-aggressiewe verset inkom, want sonder om te verwoord wat 'n persoon wil hê, gebeur dit nie sommer nie. Min mense kan, of selfs wil, gedagtes lees. U kan dus getroud wees met, in diens van, verbonde aan, baie hou van, hierdie persoon, en dit lyk meestal sjarmant, vriendelik en aangenaam; dit is net die vreeslike passief-aggressiewe gedrag wat u so irriteer (en so moet dit ook wees)), wat 'n kommunikasiegaping veroorsaak en nie hul eie gewig kan trek as dit nodig is nie.
Stap 2. Doen 'n selfanalise van u eie gevoelens en die maniere waarop u tans reageer op die passief-aggressiewe gedrag
'N Groot deel van die effektiewe hantering van passief-aggressiewe gedrag hang af van hoe die gedrag jou laat reageer. As u die gedrag kan raaksien en nie toelaat dat u op u helper/instaatsteller/knoppies druk nie, kan u die moed begin opbou om op te staan en ophou om hierdie persoon sonder straf af te staan. Enkele dinge wat u moet oorweeg, sluit in:
-
Aktiveer u hierdie gedrag op enige manier?
: As u ook nie konfronterend is nie, is dit miskien baie makliker om met passief-aggressiewe optrede saam te leef as om u mening uit te spreek of op te staan. Voeg hierby 'n begeerte om te verseker dat hierdie persoon van u hou 'net soos u is' en dat julle albei om mekaar dans sonder om regtig te sê wat julle dink of wil.
-
Voel jy beheer?
: As u voel dat die passief-aggressiewe gedrag u keuses en die vermoë om te sê wat in u lewe gaan gebeur, beperk, sal die gedrag u waarskynlik ernstig beïnvloed. In hierdie geval word dit aanbeveel dat u hulp kry van 'n betroubare persoon of 'n terapeut om u te help om die redes waarom u so maklik oorweeg om metodes te beheer, te behandel. U moet seker wees dat u selfgeldigheid en sterk punte 'n hupstoot kry.
-
Is u die doelwit van kommentaar oor u dun vel?
: Beweer hierdie persoon dikwels dat u 'te opgewonde' is, 'nie 'n grap kan neem nie', 'wil hê dat dinge te volmaak' is of 'oor niks ontsteld raak nie'? Dit is alles frases wat ontwerp is om die probleem op u terug te keer, sodat u sleg kan lyk. Die "kalm" buitekant van die passief-aggressiewe persoon word dan as sjarmant en verstandig beskou. Die beskuldigings wat by u uitgespreek word, kan u laat spat. As dit voortdurend gebeur, word u opgestel om soos die slegte persoon in die verhouding te lyk, en u moet erken en wegbeweeg van hierdie nare terugslag.
-
Ry die behoefte aan goedkeuring jou?
: Wil u die persoon se "goedkeuring" op een of ander manier hê? As dit 'n drywer in u verhouding is, kan dit 'n selfdwingende manier wees om u vas te hou aan die agenda en pas van die passief-aggressiewe persoon. U het niemand se goedkeuring nodig nie. U moet besef hoe die goedkeuring van so 'n persoon u kan laat voordeel trek.
Deel 3 van 3: Bestuur rondom die passief-aggressiewe persoon
Stap 1. Vra jouself af hoe voorbereid jy is om op te staan teenoor die passief-aggressiewe persoon
Julle sal vir julle albei kan sê wat slegs een van julle die moeite kan doen om duidelik te verklaar. As u duidelik sê wat u wil, of die passief-aggressiewe optrede uitroep, kan die gevolge van die passiewe aggressiewe persoon onttrekking, openlike woede (ongewoon, maar dit is dinge wat op die rug is), geïrriteerdheid, trane en stilstand insluit. Benewens die feit dat u bereid is om die passief-aggressiewe aksies aan te dui wat u opmerk wanneer dit u direk beïnvloed, moet u ook u eie grense ken en wat u nie langer sal duld nie, soos om opgehou, deurmekaar en in die steek gelaat te word.
Weet wat u eie waardes is en u onoorbrugbare grense. As u dit duidelik weet, sal u weet wanneer u dit gebruik (sien hieronder)
Stap 2. Gedra u en praat selfgeldend
Dit is u beste verdediging teen passief-aggressiewe gedrag. Gee u voorkeure en behoeftes feitelik, herhaaldelik en sonder om terug te sit. Daar is baie boeke en artikels beskikbaar om u te help om u selfgeldigheid te verbeter as u nog nie gemaklik hieroor voel nie. Hou intussen hierdie dinge in gedagte:
- Gee die feit (e) en die gevolge duidelik. Moenie diepte verduidelik nie en moenie emosionele woorde gebruik nie. Hou dit eenvoudig, reguit en duidelik.
- Spoel af en herhaal indien nodig. Hou by dieselfde woorde en boodskap. Dit maak dit duidelik dat u vas is oor u verwagtinge.
- Stel die passief-aggressiewe persoon in kennis van hoe sy/haar versuim om by te dra/betyds opdaag/'n sperdatum, ens. Hou by "ek" stellings en moenie iets sê oor die karakter of persoonlikheid van die ander persoon nie.
- Moet nooit die woorde "passief-aggressief" direk aan hierdie persoon noem nie. Konsentreer altyd op hoe die gedrag u laat voel en u beïnvloed, met behulp van die presiese beskrywende woorde wat by die situasie pas. Niemand hou daarvan om openlik uitgeroep te word omdat hy heimlik aggressief is nie!
Stap 3. Hou aan om te doen wat gedoen moet word in plaas van tevergeefs te hoop dat hierdie persoon die weg sal baan
Oorweeg om alternatiewe reëlings te tref. In plaas daarvan om op die passief-aggressiewe persoon te vertrou, verander u benadering en vertrou nooit daarop nie. Nie een keer nie, glad nie, nooit weer nie. As hulle dit regkry om betyds in te haal/betyds te wees/die werk te doen, ens., Sien dit as 'n ekstra bonus, maar as dit nie die geval is nie, laat dit nie u planne, behoeftes en begeertes bederf nie. Gaan voort met wat u nodig het om aan te gaan. As die passief-aggressiewe persoon in die proses om met u lewe voort te gaan, heeltemal nie in staat is om dit te hanteer nie, het u 'n antwoord op u vraag of dit die moeite werd is om te bly of nie. Aan die ander kant vind u moontlik dat hy/sy gesonde respek vir u sal vind en saam met u sterker self werk.
Stap 4. Romp om die passief-aggressiewe persoon
As hy/sy in krag speel, is die maklikste antwoord hierop om te weier om die spel te speel. As u nie betrokke raak nie, kan u nie opgegooi word deur die spiraal van selfvernietigende nie-toewyding wat passief-aggressief as kunsvorm gebruik word nie. Die volgende maniere om te vermy:
- Ignoreer die wil en probeer om die vertragings, gebrek aan toewyding of slordige prestasie te verduur.
- Gaan oor hierdie persoon se kop. Gaan na die persoon wat kan doen wat u nodig het om gedoen te word. Moenie bekommerd wees oor hoe die passief-aggressiewe persoon sal voel nie; hy/sy voel verstom dat jy die spel uitgewerk het. Snap!
- Herinner jouself daaraan dat dit goed gaan met jou. Sê vir jouself: "X speel weer. Dit gaan nie oor my nie, so ek sal die res van die aand nie daaraan spandeer dat hy/sy versuim het om saam te werk nie. Hy/sy probeer net weer dinge saboteer, so Ek sien dit vir wat dit is en systap dit. " Gaan voort en doen wat gedoen moet word.
- Soms beteken dit dat iemand anders betrokke moet wees om dinge te voltooi. Moenie bang wees om in so 'n geval te verduidelik hoe die passief-aggressiewe persoon u in hierdie posisie geplaas het nie, sodat die probleem nie swak oor u reflekteer nie. Hou weer by die feite oor 'n vaste datum, maar steeds nie die sperdatums haal nie, ens. moenie daardie persoon name noem of hul karakter afkraak nie.
Stap 5. Besluit oor u grense, u nie-onderhandelbare kruispunte
U kan dit neerskryf as dit help. Vertel die ander persoon wanneer die relevante konteks ontstaan en sê dit beleefd, maar ferm. Byvoorbeeld:
- "Ek waardeer u aanbod om die tuinwerk teen Woensdag klaar te maak. Ek het 'n verjaarsdagpartytjie om dit op Saterdag te hou, en ek kan nie wag om te wag wanneer spyseniering en opstel afhang van vroeë gereedheid nie. As u dus nie klaar is nie teen Woensdag, sal Jeeves Garden Services Donderdag inkom om dit alles reg te stel. Ek stuur die rekening vir u."
- "Dit is regtig wonderlik dat jy die hele dag daarvan hou om Xbox te speel. Maar as ek aandete gemaak het, verwag ek dat jy my pogings respekteer deur betyds na die tafel te kom. As jy dit nie doen nie, hou ek jou maaltyd nie warm nie. Jy kan dit eet soos jy dit vind."
- "Alhoewel ek waardeer dat u waarde toevoeg tot die dokumente wat ons aan ons kliënte kry, kan ek nie meer in 'n onhoudbare posisie geplaas word om vir kliënte te sê dat hul produk nie betyds gereed is nie. Die sperdatum is volgende week Dinsdag. As ek nie die sperdatum gehaal het nie, sal ek die dokument afdruk sonder u insette daarin."
- 'Ek is mal daaroor dat u deel van my lewe wil wees. en regtig betyds gereed. Van nou af, as u nie wil kom nie, sê net, ek kan die openheid hanteer. Indien nie, vertrek ek op die presiese oomblik wat ek nodig het om my betyds by die gebeure te bring, of jy gereed is of nie.”
Stap 6. Hou u eie innerlike kalmte
As jy dit verloor, "wen" die passief-aggressiewe sy/haar simpel klein speletjie. Dit maak eenvoudig die geleentheid om u te beskuldig dat u die erf verloor het, onredelik is en 'n berg oor niks maak nie. Dit kan aanvanklik baie moeilik lyk, maar dit gaan eintlik oor oefening en eintlik kan dit selfs oor katarriese gevoel gaan, want hoe rustiger jy is, hoe minder gemaklik voel die passief-aggressiewe persoon. Deur nie in 'n gloeiende hoop te val nie, behou u die oorhand.
Bly kalm. Bewaar op. (In die tradisie van die plakkate. Maak in werklikheid een as dit help.)
Stap 7. Bly gefokus op u eie gedrag en op die behoud van u integriteit
Dit maak nie saak dat die passief-aggressiewe persoon 'n klomp probleme het nie en wil hê dat die wêreld 'n vriendeliker, sagter plek vir hulle moet wees. Hierdie soort denke is wenslik en onvolwasse en sal niks verander nie. U is nie die redder van hierdie persoon nie. As hierdie persoon 'n deel van u lewe wil bly, maak dit duidelik dat dit ook op u voorwaardes is, nie net hulle s'n nie en dat verhoudings handel oor kompromie, samewerking en respek. Respekteer u eie behoeftes en begeertes, respekteer dit waarna u hard gestreef het en moenie dat die passief-aggressiewe gedrag u ontspoor nie. Met enige geluk, sal die passief-aggressiewe persoon ligter word, ook met u. As dit nie die geval is nie, is dit nie u verantwoordelikheid om op te skort nie, en moet u moontlik 'n verandering op lang termyn oorweeg.
Wenke
- Elke persoon gedra hom soms passief aggressief. Dit is 'n verdedigende en selfbeskermende strategie. Dit raak handuit as dit die enigste verhoudings- en hanteringsmeganisme is wat 'n persoon aanneem, veral as die persoon uitvind dat dit 'n goeie manier is om konflik te vermy, maar steeds mense en verhoudings te beheer.
- Om rond te werk kan dikwels beteken dat jy ver van 'n passief-aggressiewe persoon moet werk. In die werkplek konteks kan dit nodig wees om na 'n nuwe rol te gaan, met die persoon 'spesiale projekte' of ander maniere om die impak daarvan op u of die werkplek se prestasie te beperk.
Waarskuwings
- Versteekte aggressie kan ontaard in aggressie as die persoon in 'n hoek of te ver gedruk voel. As u ooit bang voel, moet u nie alleen by hierdie persoon bly nie.
- Intimiteit maak baie passief-aggressiewe persone bang. Hulle is bang om jou in te laat uit vrees dat jy te veel sal weet en probeer hulle weer beheer. Dit is dikwels die verborge rede waarom passief-aggressief gedrag in die eerste plek aangeneem word, dan word dit 'n genot van die manipulasie wat dit meebring (dikwels gekoppel aan 'hy/sy sal my nooit verlaat nie'). As u voel dat 'n verhouding wat veronderstel is om intiem te wees, die meeste van die tyd ver voel, of dat daar iets is waaraan u net nie naby kan kom nie, is dit 'n waarskuwingsteken van woede en vrees wat diep onderdruk is. Terapie vir u albei kan nuttig wees, alhoewel dit kan wees soos om 'n wilde perd te sleep om die ander persoon by u te kry. As hulle wel gaan, kan dit nogal katarties wees om te sien hoe die terapeut hulle onttrek oor hul slegte gedrag; hou net u deernis in plek.
- Wees bewus daarvan dat soos lok. Is u ook passief aggressief? Is u werkplek gevul met passiewe aggressiewe tipes? Het u 'n tydverdryf gekies wat passief-aggressiewe tipes aantrek? Speel julle almal mekaar af? Wees waaksaam en wees eerlik met jouself.
- Moenie namens die passief-aggressiewe persoon om verskoning vra nie. Dit kan aanloklik wees, veral met betrekking tot 'n intieme verhouding, soos 'n huweliksmaat of vriend, maar dit kan die dun kant van die wig wees om hierdie persoon van die haak af te laat terwyl u die skuld neem of die houe versag.
