Kommunikasie is 'n belangrike deel van gesamentlike samehorigheid en deel. Dit gaan egter nie altyd soepel nie, en swak kommunikasie is dikwels die gevolg van persoonlikheidstyle wat óf met u eie bots, óf bloot uitdagend is. Alhoewel u deernisvol en begripvol kan wees, is dit belangrik om nie deur die sluwe manipulasies van die passief-aggressiewe familielid gedompel te word nie. Die passief-aggressiewe persoonlikheidstipe openbaar 'n persoon wat nie bereid is om wrok, woede en ander negatiewe emosies reguit te hanteer nie. In plaas daarvan sal die passief-aggressiewe familielid kla, argumenteer en sonder waardering optree as 'n manier om 'interaksie' te hê. Dit is natuurlik geen gesonde manier van interaksie nie, en u moet 'n paar goeie strategieë vind om te voorkom dat u in die passief-aggressiewe draaikolk gesuig word.
Stappe
Deel 1 van 2: Identifiseer passiewe aggressiewe gedrag
Stap 1. Let op na jou familielede
Kyk of u die passief-aggressiewe gedrag wat hulle toon, kan identifiseer. Wees versigtig om af en toe vervalle in ag te neem-van tyd tot tyd gedra ons almal passief-aggressief weens spanning, uitputting, vrees of gebrek aan selfgeldigheid. Die gedrag word problematies as dit 'n persoon se konstante manier van kommunikasie is. Enkele tekens om na te kyk, sluit in:
- Wat sê hierdie familielid? Klaag is 'n tipiese teken van passief-aggressiewe gedrag. Byvoorbeeld, klagtes oor die feit dat hulle nie waardeer word nie en oor hul eie ongelukke, is gewoonlik algemeen.
- Wat doen hierdie familielid? Aan die een kant lyk dit asof die familielid met u saamstem, en kyk, u het ontdek dat hy of sy die teenoorgestelde gedoen het!
- Hoe reageer die familielid op nuwe inligting of op die keuses wat u (of u broers en susters, neefs, ens.) In u lewe gemaak het? Om onbelangrik te wees of selfs die nuus heeltemal te ignoreer, of om u prestasies te kritiseer of te skend onder lae van "verstand", sarkasme of grappies, kan 'n teken wees van passiewe aggressiewe gedrag. Die passiewe aggressiewe persoon is geneig om die sukses van ander te wantrou en sal baie doen om dit te verminder of te suggereer dat die sukses 'n gevolg van geluk of bedrog was, eerder as om te aanvaar dat iemand dalk hard daarvoor gewerk het. Dit sal egter baie subtiel gedoen word, dus moenie direkte minagting verwag nie.
- Spreek u familielid afkeuring uit of weerhou u positiewe versterking? Die onvermoë om lof te verleen of erkenning te gee vir 'n goeie werk, is 'n teken van wrok, 'n belangrike onderbou van passiewe aggressiewe gedrag.
- Het u opgemerk dat die familielid skerp kommentaar lewer, maar dan optree asof hy of sy nooit so iets gesê het nie? Of selfs so ver gaan dat u u daarvan beskuldig dat u dit wat gesê is verkeerd interpreteer?
- Is u familielid argumenterend oor byna alles wat u sê of voorstel? Baie "teruggeselsies", wat daarop aandring dat dinge erger is, beter weet of helderder skyn, kan 'n baie negatiewe patroon veroorsaak. Byvoorbeeld, soos: "Nee, nee, nee, dit is nie die geval nie" of "Na my ervaring gebeur dit nooit" of "In my dae het ons nie eens die kans gehad nie en moes ons werk hard vir ons aandete ", ens.
- Gaan jou familielid voortdurend oor hoe gelukkig ander mense is en hoe jammer hy of sy is? Gebruik hierdie persoon die gevreesde woorde "as net …", en verduidelik dan alles wat hy of sy in die lewe sou kon doen as al die sterre reg was? As u na hierdie tipe praatjies luister, kan dit binnekort voel dat hierdie persoon nie kan aanvaar dat hy of sy geen verantwoordelikheid het om voordelige lewensveranderinge aan te bring nie.
Stap 2. Wat doen die familielid uiteindelik, wat veroorsaak dat u voel dat hy of sy passiewe aggressiewe gedrag teenoor u gebruik?
Meestal is dit baie subtiel, alhoewel hoe meer 'n passiewe aggressiewe persoon so reageer, hoe meer voel dit 'natuurlik' vir hom of haar en hoe meer blatant kan dit mettertyd word. Bepaal wat u ontstellend vind oor hul gedrag. Is dit dat hulle nie met u saamstem nie, of is dit die manier waarop hulle hul onenigheid uitspreek, dit wil sê stilweg op hul tande kners en dan sê "dis goed, skat" as jy hulle vra wat fout is?
Stap 3. Evalueer die motiewe agter die gedrag van u familielid
U ken of nie die 'groot verhaal' waarom u familielid aggressief optree nie, maar u sal waarskynlik genoeg brokkies kry van wat u familielid ontstel het deur die dinge wat hy of sy sê. Dit moet u in staat stel om 'n groter beeld te kry van wat die persoon kwel. Bepaal wat jou steur aan die lewensbeskouing van hierdie persoon en sy of haar houding teenoor ander in die gesin, veral diegene wat dinge bereik het waaroor hierdie persoon gegrief voel.
- Waarom tree die persoon so op? Is dit moontlik dat tant Flo in haar jonger jare graag 'n prima ballerina wou wees, maar te arm was en te jonk getroud was om hierdie ambisie te bereik, net om te sien hoe 'n kleinkind baie goed doen by ballet? Miskien wou oom Georgy 'n ruimtevaarder word, maar het dit te moeilik gevind om die nodige vakke te bestudeer, net om jare later te vind dat 'n neef by NASA aanvaar is. Dit is nie verskonings nie, dit is 'n manier om die vertelling te verstaan waarop die familielid hul huidige werklikheid gebou het.
- Dink u daar is 'n verstaanbare rede waarom u familielid dalk nie iets goedkeur wat vir u belangrik is nie? In sommige gevalle beskerm 'n passiewe aggressiewe persoon aanvanklik self teen 'n slegte ervaring, maar projekteer hierdie slegte ervaring dan op geliefdes in die hoop om hulle ook teen 'n moontlike slegte ervaring te beskerm. Dit kan help om te sien dat 'n ongemaklike, skelende of nare opmerking oor u verkeerde keuses moontlik uit 'n plek van sorg kan kom, ongeag hul eie persoonlike slegte ervaring.
- In sommige gevalle poog die passiewe aggressiewe familielid om u, die situasie, die gesin, ensovoorts te beheer. Hierdie persoon kan voel dat sy of haar plek in die gesin op een of ander manier bedreig word en dat deur passief aggressief te wees, 'n bedekte poging aangewend word om herstel die familielid se mag oor ander. Daar kan selfs 'n gevoel van bevrediging wees as u weet dat hul woorde of gedrag 'n ander nood of tweede gedagtes veroorsaak.
- 'N Ander moontlike motief vir passiewe aggressiewe gedrag is eenvoudige jaloesie. Net soos met tant Flo en oom Georgy hierbo, kan dit verwoestend wees om selfs te sien hoe iemand anders bereik op 'n manier waarop die familielid voel dat hy of sy misluk het, en selfs kan bevestig dat hy op lang termyn nie drome nastreef nie. In hierdie geval sal wrok, bitterheid en ongenaakbaarheid waarskynlik die motief agter die passiewe aggressiewe gedrag veroorsaak.
Stap 4. Wees bewus daarvan dat een van die belangrikste motiewe agter passiewe aggressiewe gedrag is om u aan te val, u neer te werp, u te bespot of op te daag sonder om weerwraak op die persoon te kry
Daarom sal sarkasme, grappe, alwetende stellings en valse wysheid dikwels gebruik word om aan te dui dat 'geen kwaad bedoel' was nie, al was skade die volle bedoeling.
Deel 2 van 2: Gebruik strategieë om passiewe aggressiewe gedrag te hanteer
Stap 1. Moenie toelaat dat u deel word van die spel nie
Die belangrikste deel van die hantering van 'n passiewe aggressiewe familielid (en gesinsbande maak die emosionele hartsnare moeiliker), leer om nie geïrriteerd te raak nie. Oefen goeie denkpatrone in u kop voordat u weer met die spesifieke familielid in aanraking kom-'n bietjie geestelike rolspel kan u help om nie paniekerig te raak en toe te gee aan die subtiele druk nie.
- Sê vir jouself iets soos: "Ouma is weer passief aggressief. Ek is mal oor haar hope, maar ek sal haar nie meer so met my kop laat mors nie. Sy is bitter oor X, maar dit belemmer my nie om te doen wat ek voorgestel het nie. uit om te doen ". Of, "Jon is onregverdig en probeer my saboteer deur die dinge te sê. Ek weet dat hy aggressief passief optree, en as ek ontsteld raak, sal hy kry wat hy wil. Dit sal niks aan bekommernis of irritasie verander nie. hom. In plaas daarvan sal ek die opmerkings ignoreer of vir myself opstaan."
- Bly bo alles kalm. Dit kan maklik wees om opgewonde of ontsteld te voel, maar dit maak dit waarskynlik dat u reaksie emosioneel gedrewe sal wees eerder as om rustig oorweeg te word. Om kalm te wees, sal die passiewe aggressiewe persoon ontstel.
Stap 2. Konfronteer die familielid openlik en beleefd
Sodra u tot die gevolgtrekking gekom het dat passiewe aggressiewe gedrag die manier van u familielid is om met u te kommunikeer (of nie te kommunikeer nie), en wat vir u lastig is, reageer. Wag totdat u familielid iets passief-aggressief doen of sê. Vra dan op 'n kalm en vriendelike manier "Waarom sê u dit of doen u dit?". As u familielid voorgee dat hy of sy niks gedoen het nie, sê: "U het nou gesê of gedoen (herhaal wat hulle gesê of gedoen het). Hou u nie van my idee nie (of pla my storie u)?"
Stap 3. Deel jou eie gevoelens
As u familielid ontken dat u deur iets gepla word, bly kalm. Sê iets soos: "Wel, as jy gesê of gedoen het … dit het my verwerp of dom laat voel, en dit maak my gevoelens seer." Dit is 'n nie-aggressiewe manier om oop te bly vir u familielid en hom of haar te wys dat die passiewe aggressiewe gedrag vir u saak maak. U familielid sal dan sy of haar optrede moet verduidelik.
- Dikwels is dit genoeg om 'n oop verduideliking of 'n verskoning aan te moedig, selfs al word dit op 'n gruwelike manier weergegee (dit wil sê: "Ek het nie bedoel om u sleg te laat voel nie, ek is net bekommerd oor u geldsake of u toekoms/ens. ", of" Jy weet ek is lief vir jou, ek hoef dit nie heeltyd te sê nie! ").
- Volg op met "Ek is regtig bly dat jy dit vir my gesê het" of iets soortgelyks. Dit is 'n hoë druk situasie vir hom of haar, dus waardeer die klein stappe wat u familielid gee.
Stap 4. Moenie toelaat dat u familielid u afvee nie
As u familielid sê dat u net te sensitief is, moet u stand hou-hierdie soort terugvoer is 'n afwyking en nie 'n werklikheid nie. Sê vir u familielid dat u werklik belangstel in sy of haar opinie, selfs al stem hy nie saam met u nie, en dat u wil hê dat u familielid gemaklik met u moet dink. Dit sal waarskynlik vir u familielid verbasend wees. Baie passief-aggressiewe mense tree op soos hulle doen, omdat hulle nie die selfvertroue het om hulself uit te spreek nie en moontlike meningsverskil ondervind. As u aan u familielid vertel dat sy of haar mening waarde het, kan hy of sy die verdedigingsgedrag laat vaar en stadig op ooghoogte met u kan kommunikeer.
- Hou altyd by feite. Hou indien nodig 'n rekord in 'n klein notaboek, saam met datums en die konteks.
- Wees 'n gebroke rekord. As die familielid feite probeer verdraai, dinge wat gesê of gedoen is, ontken of 'n ander blameer, herhaal eenvoudig wat u weet, en watter gedrag u verkies.
- As dit nodig is, leer om meer selfgeldend te wees. Hulp kan gevind word in artikels soos How to be assertive and How to go from passive to assertive.
Stap 5. Hou op om op hierdie familielid te vertrou om iets vir u te doen
As u in die situasie is waarin hierdie familielid vir u beloftes gemaak het, behandel dit as leë woorde. Moenie wag vir 'n wonderwerk nie; Hou aan om te doen wat u ook al wil, en vind ander meer betroubare mense om u te help.
Wenke
- As daar nog 'n familielid is wat hierdie familielid 'in lyn' kan hou, kan dit soms nuttig wees om na hierdie persoon te gaan en u kommer uit te spreek. Dit kan genoeg wees om die passiewe aggressiewe familielid te kry om nie meer met u speletjies te speel nie.
- Lei deur voorbeeld. Deur u gevoelens openlik te deel en te verduidelik, gaan u op 'n ledemaat en loop u die risiko om verwerp te word. Dit wys u familielede dat u hulle genoeg vertrou om hierdie gesprek met hulle te voer, en kan hulle aanmoedig om u genoeg te vertrou om dieselfde te doen.
- U kan nie hul gedrag verander nie, dus fokus net op uself en vermy dit indien nodig. Mense sonder grense is nie oop om hulself in die algemeen te verbeter nie.
