Passiewe aggressiwiteit is 'n indirekte uitdrukking van woede waarin iemand jou probeer ontstel of seermaak, maar nie op 'n ooglopende manier nie. Die uitdaging is dat die persoon maklik kan ontken dat hy iets verkeerd doen. Dikwels tree mense passief aggressief op omdat hulle nie geleer het hoe om konflik korrek te hanteer nie. Daar is egter maniere om 'n persoon te help om na te dink oor hul gedrag en om passiewe aggressie deur middel van kommunikasie aan te spreek.
Stappe
Deel 1 van 3: Identifiseer passiewe aggressiewe gedrag
Stap 1. Herken die tekens van passiewe aggressie
Die verraderlike aard van passiewe aggressie is dat dit die persoon wat dit doen, aanneemlik ontken. As hy gekonfronteer word, kan hy of sy ontken dat hy weet waarvan u praat, of u daarvan beskuldig dat u oorreageer. Bly gefokus op u eie persepsies en leer hoe om passiewe aggressie te identifiseer.
- Sommige uitdrukkings van passief-aggressiewe gedrag sluit in sarkastiese opmerkings en reaksies, te kritiek, tydelike nakoming (die persoon stem mondelings in met die versoek, maar kies om dit uit te stel), opsetlike ondoeltreffendheid (die persoon voldoen aan die versoek, maar voldoen aan die versoek in op 'n swak manier), sodat 'n probleem kan toeneem deur passie en plesier vind in die gevolglike angs, skelm en doelbewuste optrede om wraak te neem, klagtes van onreg en die stille behandeling. 'Ek is nie mal nie' en 'ek het net 'n grap gemaak' is 'n paar algemene dinge wat passief-aggressiewe mense sê.
- Ander tekens van passiewe aggressie kan insluit vyandigheid teenoor eise wat op hul tyd gestel word, selfs al is dit onderskat, vyandigheid teenoor gesagsfigure of diegene wat meer gelukkig is, uitstel in die hantering van ander se versoeke, doelbewus slegte werk vir ander mense doen, sinies optree, nors, of beredeneerd, en klagtes oor onderwaardeering.
- Passief-aggressiewe gedrag word gedefinieer as indirekte weerstand teen die eise van ander en 'n vermyding van direkte konfrontasie. Die vermyding van direkte konfrontasie is waar ons die meeste probleme kan vind.
Stap 2. Maak seker dat u nie oorreageer nie
Dit lyk asof 'n persoon onder u vel wil kom, maar dit is ook moontlik dat u te agterdogtig is en hul gedrag persoonlik opneem. Ondersoek u eie onsekerheid - is u gewoond daaraan dat mense in u verlede u moeilik vind? Herinner hierdie persoon u daaraan? Veronderstel jy dat hierdie persoon doen wat die mense in jou verlede gedoen het?
- Plaas jouself in die skoene van die ander persoon. Dink jy vanuit hierdie perspektief dat 'n redelike persoon in hierdie omstandighede dieselfde kan optree?
- Hou ook in gedagte dat sommige mense voortdurend laat of traag is om 'n taak te voltooi as gevolg van 'n siekte soos ADHD. Moenie vinnig aanvaar dat hul gedrag eintlik op u gerig is nie.
Stap 3. Let op hoe die persoon jou laat voel
As u 'n passief-aggressiewe persoon hanteer, kan u gefrustreerd, kwaad en selfs wanhopig voel. Dit lyk asof daar niks is wat u kan sê of doen om die persoon tevrede te stel nie.
- U voel moontlik seergemaak deur aan die ontvangkant van passief-aggressiewe gedrag te voldoen. Byvoorbeeld, miskien het die persoon u die stille behandeling gegee.
- U voel miskien gefrustreerd dat die persoon dikwels kla, maar dit lyk nooit of hy stappe doen om sy of haar situasie te verbeter nie. Gee aandag aan u instinkte.
- As u by die persoon is, kan u moeg of leeg voel, aangesien u soveel energie spandeer het om die passiewe aggressiewe gedrag te hanteer.
Deel 2 van 3: Reageer op passiewe aggressiewe gedrag
Stap 1. Hou te alle tye 'n positiewe gesindheid
Die krag van positiewe denke help om die daaglikse lewensake te hanteer. Passief-aggressiewe mense sal probeer om jou in 'n draaikolk van negatiwiteit te sleep. Hulle soek soms 'n negatiewe reaksie, sodat hulle die fokus weer op u kan plaas sonder om die skuld daarvoor te kry. Moenie toelaat dat dit gebeur nie.
- Om positief te bly, beteken dat jy nie tot hul vlak daal nie. Moenie passief-aggressief wees nie. Moenie oproep noem, skree of openlik kwaad word nie. As u positief bly, sal u in 'n beter posisie wees om op hul eie optrede te fokus, nie u eie nie. As u kwaad word, lei u die aandag af van die werklike probleme.
- Model positiewe gedrag. Of jy nou met kinders of volwassenes te doen het, hanteer jou eie konflikte op 'n manier waarmee ander weet hoe hulle met jou kan omgaan. Passiewe aggressie ontlok emosie agter 'n masker van onverskilligheid. In plaas daarvan om dit te doen, wees openlik, eerlik en direk oor u emosies. Lei die gesprek in 'n produktiewe rigting as u passief-aggressiewe gedrag soos die stille behandeling ondervind.
Stap 2. Bly te alle tye kalm
As u ontsteld is, kalmeer voordat u die probleem aanspreek (stap 'n bietjie, maak musiek en dans, maak die blokkiesraaisel) en vind dan uit presies wat u uit hierdie situasie nodig het, soos watter redelike resultaat u het kan saamleef.
- Moenie in elk geval oorreageer nie, veral nie met woede nie. En moenie iemand direk beskuldig dat hy passief aggressief is nie, want dit maak 'n venster oop waarop hulle alles kan ontken en jou daarvan beskuldig dat jy 'daarin gelees' het of dat jy te sensitief/agterdogtig is.
- Maak nie saak wat gebeur nie, moenie moed verloor nie. Moenie toelaat dat die persoon sien dat hy of sy 'n opstand uit u het nie. As u dit doen, versterk dit die gedrag en kan dit die kans vergroot dat dit weer sal voorkom.
- Weerstaan die drang om enige refleksiewe woede of emosioneel gekleurde reaksie uit te voer. Jy lyk baie meer in beheer, en jy sal teëkom as iemand wat jy nie net kan rondstoot nie.
Stap 3. Begin 'n gesprek oor die kwessie
As u aanvaar dat u emosioneel stabiel, selfrespekvol en kalm is, is die beste benadering om bloot uit te druk wat blyk te gebeur. U kan byvoorbeeld sê: "Ek is verkeerd, maar dit lyk asof u ontsteld is dat David nie na die partytjie genooi is nie. Wil u daaroor praat?"
- Wees direk met die persoon en spesifiek. Passief-aggressiewe mense kan jou woorde verdraai met behulp van tegniese aspekte as jy te algemeen of vaag praat. As u 'n passief-aggressiewe persoon gaan konfronteer, moet u duidelik wees oor die aangeleentheid.
- 'N Gevaar vir konfrontasie is dat stellings te wêreldwyd word met frases soos "U is altyd so!" Dit bring u nêrens nie, daarom is dit belangrik om die persoon te konfronteer oor 'n spesifieke aksie. As die stille behandeling byvoorbeeld op u senuwees val, verduidelik dat 'n spesifieke voorval waar u die stille behandeling ondergaan het, u op 'n sekere manier laat voel het.
Stap 4. Probeer om die persoon te laat erken dat hy of sy ontsteld is
Doen dit op 'n nie-konfronterende manier, maar beslis, soos om te sê: 'Dit lyk asof u redelik ontsteld is' of 'ek voel dat iets u pla'.
- Gee uitdrukking aan die manier waarop hul gedrag jou laat voel, soos om te sê: "As jy so kort praat, laat dit my seergemaak en ontslae raak." Op hierdie manier moet hulle erken watter effek hul gedrag op u het. Konsentreer op hoe u voel, en moenie verwytende taal gebruik nie.
- Gebruik "ek" stellings. As u met iemand kommunikeer, veral tydens konflik, probeer om 'ek-stellings' te gebruik, eerder as 'u-stellings'. Byvoorbeeld, eerder as om te sê: "Jy is so onbeskof", kan jy eerder sê: "Ek het sleg gevoel nadat jy die deur toegeklap het omdat ek gevoel het dat jy nie na my wil luister nie." Die eerste stelling is 'n jy-verklaring. Gewoonlik impliseer u stellings blaam, oordeel of beskuldiging. In teenstelling hiermee laat ek-verklarings u gevoelens uitdruk sonder om vingers te wys.
- Die persoon wat passief-aggressief is, slaan om die bos. Moenie na hulle terugkeer nie. Wees reguit, maar vriendelik. Wees eerlik, maar saggeaard. Moet dit egter ook nie bedek nie.
Deel 3 van 3: Beskerm jouself teen passiewe aggressiewe gedrag
Stap 1. Stel perke met die passief-aggressiewe persoon
Alhoewel u nie 'n woedende konfrontasie wil uitlok nie, hoef u ook nie die slaansak van 'n passief-aggressiewe persoon te wees nie. Passiewe aggressie kan baie skadelik wees en 'n vorm van mishandeling wees. Dit is u reg om grense te stel.
- Een van die grootste foute wat mense maak, is om te sag te wees. As u eers toegee aan passief-aggressiewe gedrag, verloor u u opsies. Dit is aan die wortel 'n magstryd. U kan positief en kalm bly, terwyl u steeds sterk en vasbeslote is oor hoeveel u bereid is om te neem.
- Volg die perke wat u stel. Maak dit duidelik dat u nie sal duld dat u mishandel word nie. As 'n persoon voortdurend laat is en dit pla, moet u dit duidelik maak dat die volgende keer dat sy u laat ontmoet vir 'n fliek, u net sonder haar sal ingaan. Dit is 'n manier om te sê dat u nie die prys vir sy of haar gedrag gaan betaal nie.
Stap 2. Vind uit en spreek die wortel van die probleem aan
Die beste manier om hierdie tipe woede te hanteer, is om veranderinge so gou as moontlik op te spoor. Die beste manier om dit te doen is om by die wortel van die woede te kom.
- As hierdie persoon iemand is wat nie gewoonlik woede toon nie, praat dan met iemand wat die persoon goed genoeg ken om te vertel wat hom of haar kwaad maak, en watter subtiele tekens die persoon kan gee as hy kwaad is.
- Delf diep en evalueer eerlik wat die passiewe aggressie kan veroorsaak. Passief-aggressiewe gedrag is gewoonlik 'n simptoom van 'n ander oorsaak.
Stap 3. Oefen selfgeldende kommunikasie
Daar is aggressiewe kommunikasie, daar is passiewe kommunikasie, en daar is passief-aggressiewe kommunikasie. Nie een hiervan is so effektief as selfgeldende kommunikasie nie.
- Selfgeldende kommunikasie beteken om selfgeldend en nie -reaktief te wees, maar tog respekvol. Toon vertroue, werk saam en gee uit dat u die probleem wil oplos op 'n manier wat vir beide mense werk.
- Dit is ook belangrik om te luister en nie beskuldigings of blaam in die gesprek te plaas nie. Oorweeg die ander persoon se standpunt en erken dit. Valideer hul gevoelens, selfs as u dink dat hulle verkeerd is.
Stap 4. Bepaal wanneer die persoon heeltemal vermy moet word
As 'n persoon gereeld passief-aggressief teenoor jou is, is dit heeltemal redelik om daardie persoon te vermy. U moet u eie welsyn eerste stel.
- Soek maniere om 'n beperkte tyd saam met die persoon deur te bring, en probeer om met hom te kommunikeer as u in 'n groep is. Vermy een-tot-een interaksie.
- As hulle niks beduidends bydra nie, behalwe negatiewe energie, moet u uself afvra of dit die moeite werd is om dit in u lewe te behou.
Stap 5. Gee die persoon min inligting wat hulle teen u kan gebruik
Moenie die persoonlike, emosies of gedagtes van die passief-aggressiewe persoon vertel nie.
- Hulle vra moontlik vrae oor u lewe wat onskuldig of vriendelik lyk. U kan sulke vrae beantwoord, maar vermy gedetailleerde inligting. Hou dit kort en vaag, maar vriendelik.
- Vermy sensitiewe onderwerpe of onthul u persoonlike swakhede. Passief-aggressiewe individue is geneig om sulke dinge te onthou wat jy vir hulle gesê het, soms selfs klein dingetjies in die verbygaan, en sal later maniere vind om dit teen jou te gebruik.
Stap 6. Vra die hulp van 'n bemiddelaar of arbiter
Hierdie persoon moet 'n objektiewe derde party wees, of dit nou 'n HR -verteenwoordiger, 'n nabye (maar objektiewe) familielid of selfs 'n gemeenskaplike vriend is. Die punt is om iemand te gebruik wat die passief-aggressiewe persoon ook kan vertrou.
- Gee hom of haar 'n lys van u bekommernisse voordat u met die bemiddelaar vergader. Probeer dinge vanuit ander mense se oogpunte sien, en verstaan waarom hulle so kwaad is. Moenie ongemaklik wees nie, maar raak net passief aggressief omdat hulle u wegstoot, selfs al probeer u help.
- As u die individu self konfronteer, hoor u miskien 'ontspan dit was 'n grap' of 'u neem dinge te ernstig'. Daarom kan 'n derde party ingryp beter werk.
Stap 7. Verwoord gevolge as hulle voortgaan met die gedrag
Aangesien passief-aggressiewe individue bedek werk, sal hulle byna altyd weerstand bied teenoor hul gedrag. Ontkenning, verskoning en vingerwysing is slegs 'n paar van die waarskynlike antwoorde.
- Ongeag wat hulle sê, verklaar wat u bereid is om vorentoe te doen. Dit is belangrik dat u een of meer sterk gevolge bied om die passief-aggressiewe persoon te dwing om sy of haar gedrag te heroorweeg.
- Die vermoë om die gevolg te identifiseer en te beweer, is een van die kragtigste vaardighede wat ons kan gebruik om 'n passief-aggressiewe persoon te "staan". Gevolglik gee die moeilike individu 'n effektiewe verwoording, en dwing hy of sy om van obstruksie na samewerking oor te skakel.
Stap 8. Versterk gepaste/goeie gedrag
In terme van gedragspsigologie is versterking iets wat u aan 'n persoon doen of gee nadat hy 'n sekere gedrag uitgevoer het. Die doel van versterking is om die tempo van die gedrag te verhoog.
- Dit kan beteken dat u goeie gedrag wat u wil voortsit, beloon of slegte gedrag wat u wil uitskakel, straf. Positiewe versterking is makliker gesê as gedaan, want slegte gedrag is meer opvallend as goeie gedrag. Wees op die uitkyk vir goeie gedrag, sodat u elke geleentheid kan gebruik om dit te versterk.
- Byvoorbeeld, as 'n passiewe aggressiewe persoon openlik en eerlik is oor hul gevoelens, "voel ek dat jy doelbewus teenoor my bedoel is!" - dit is 'n goeie ding! versterk hierdie gedrag deur te sê: 'Dankie dat u my vertel hoe u voel. Ek waardeer dit regtig as jy my vertel hoe jy voel.”
- Dit sal positiewe aandag vestig op die goeie gedrag en hul gevoelens kommunikeer. Van daar af kan u 'n dialoog begin.
Video - Deur hierdie diens te gebruik, kan sommige inligting met YouTube gedeel word
Wenke
- Mense wat sulke gedrag onderneem, voel dikwels trots op hul vermoë om hul emosies te beheer.
- As u die taktiek van u maat volg of sy of haar verantwoordelikhede aanvaar, aktiveer en moedig u meer passief-aggressiewe gedrag aan.
- Miskien moet u verskillende strategieë probeer, afhangende van die konteks en u verhouding met die persoon. Byvoorbeeld, jy sou 'n passiewe aggressiewe werknemer anders hanteer as 'n passiewe aggressiewe seun of dogter.
- As jy neul, skel of kwaad word, eskaleer jy konflik en gee jy jou maat meer verskonings en ammunisie om verantwoordelikheid te ontken.
