U is geleer om ander te respekteer, vriendelik te wees en ander te help. Soms kan mense egter voordeel trek uit u vrygewigheid en vriendelikheid en meer van u verwag of eis as wat regverdig of reg is. Sulke mense kan u herhaaldelik gunste vra, sonder om guns te bewys of dankbaarheid te betoon. As hierdie soort grens oorskry word, kan dit 'n uitdaging wees om vir jouself te praat en gepaste gee-en-neem op te stel. As u voel dat daar mense in u lewe is wat u as vanselfsprekend aanvaar, beskerm uself en stel die grense terug.
Stappe
Metode 1 van 3: Ondersoek die probleem
Stap 1. Erken jou gevoelens
Dit is belangrik om aan jouself te erken dat jy as vanselfsprekend aanvaar word. U kan hierdie probleem nie aanpak voordat u erken dat dit bestaan nie. Navorsing het die uiting en ontleding van u negatiewe emosies gekoppel aan 'n verskeidenheid geestelike en fisiese gesondheidsvoordele. Deur u gevoelens te onderdruk, sal dit op die lange duur net erger word.
- Dit kan moeilik wees as u geleer is om 'gaaf' te wees op 'n passiewe manier, sodat mense 'voordeel kan trek uit u' en vir u sê dat u nie die reg het om self te praat nie.
- Byvoorbeeld, "Doen mooi dinge sonder om iets terug te verwag." Alhoewel daar 'n sekere basiese goedheid in goedhartigheid teenoor mense is sonder om te verwag dat hulle elke keer beloon moet word, beteken dit nie dat u geld moet leen aan iemand wat onverantwoordelik is vir geld nie.
- Veral vroue word veral gekondisioneer om 'gaaf' te wees en dat dit op een of ander manier nie lekker is om vir jouself te praat nie.
- Onthou dat u soms as vanselfsprekend aanvaar sal word. Byvoorbeeld, ouers voel dikwels asof hulle as vanselfsprekend aanvaar word. Kinders vorder deur verskillende stadiums van volwassenheid, maar soms lyk dit wat na selfgesentreerdheid lyk, gewoonlik 'n normale en noodsaaklike deel van hul groei.
- Daar is 'n verskil tussen om jou gevoelens te erken en daaroor te dink. As u op negatiewe gevoelens fokus sonder om dit te ontleed of om dit reg te stel, kan u erger voel as toe u begin het.
Stap 2. U het die reg om gerespekteer te word
Sosiale en kulturele druk kan u aanmoedig om te glo dat dit onbeskof is om "nee" vir ander te sê as hulle u dinge vra. U is moontlik ook geleer om te voel dat u werk minder werd is as ander en dat dit nie erkenning verdien nie. (Dit is veral 'n probleem vir vroue, veral in huishoudelike kontekste.) Hierdie dinge kan daartoe lei dat u vanselfsprekend voel. Almal het die reg om gerespekteer en waardeer te word, en dit is nie verkeerd om so behandel te word nie.
Dit is natuurlik om kwaad of seergemaak te word, en dit kan maklik wees om die gevoelens oor te neem. Hou u fokus op konstruktief wees, eerder as om u woede op die ander persoon uit te lig
Stap 3. Dink na oor hoekom jy so voel
Om jou gevoelens van vanselfsprekendheid aan te spreek, moet jy ondersoek wat gebeur om jou so te laat voel. Skryf 'n lys van die spesifieke gedrag en gebeure wat u nie waardeer nie. U kan dinge vind wat u die ander persoon kan vra om te verander. U kan ook dinge vind oor u eie kommunikasie waaraan u moet werk. Byvoorbeeld, jy moet dalk meer duidelik oefen om jou grense te kommunikeer.
- Navorsing het getoon dat 'onwaardering voel' 'n algemene rede is waarom werknemers hul werk verlaat. 81% van die werknemers sê dat hulle meer gemotiveerd is by die werk as hul baas hul werk erken.
- Studies het ook getoon dat mense wat eensaam voel, meer geneig is om onbillike behandeling te aanvaar en ander toe te laat om daarvan voordeel te trek. As u vanselfsprekend voel, kan dit wees omdat u bang is dat die weiering van 'n versoek eensaamheid tot gevolg het.
-
Wees versigtig met 'gedagtes lees' of die motivering van die ander persoon aanneem. As jy aanneem dat jy weet hoekom 'n persoon optree soos hulle doen, kan jy heel verkeerd raai. Dit kan daartoe lei dat u onregverdige en verkeerde aannames maak.
Byvoorbeeld: u kan as vanselfsprekend voel omdat u gereeld ritte aan 'n medewerker bied, maar hulle het nie die guns teruggekry toe u motor onklaar geraak het nie. Sonder om met Jenny te praat, weet u nie regtig hoekom nie. Miskien was sy 'n vreeslike, ondankbare persoon-of het sy nie die guns teruggegee omdat sy die dag 'n tandartsbesoek gehad het nie, of miskien omdat u nie reguit gevra het nie en net vae wenke laat vaar het
Stap 4. Identifiseer wat in die verhouding verander het
As u vanselfsprekend voel, kan dit wees omdat u eens gewaardeer voel deur die persoon wat u nou as vanselfsprekend aanvaar. Dit kan ook voortspruit uit die wete dat u gewaardeerd moet voel, maar nie. Wat ook al die oorsaak is, deur te identifiseer wat verander het aan u interaksie met die ander persoon, kan u beter voel. Dit kan u ook help om 'n oplossing vir die verhouding te vind.
- Probeer om terug te dink aan die eerste keer dat u met die ander persoon omgegaan het. Wat het hulle gedoen wat jou laat waardeer het? Wat gebeur nie vroeër nie? Het jy iets aan jouself verander?
- As u vanselfsprekend voel by die werk, kan dit wees omdat u voel dat u moeite onbeloon word (byvoorbeeld, u het geen verhoging gekry nie, en u word nie erken op 'n projek nie). Dit kan ook wees omdat u nie betrokke is by besluitneming nie. Dink na oor wat u waardeer het oor u werk, en kyk of daar iets verander het.
Stap 5. Dink na oor die ander persoon se perspektief
As u onreg voel in 'n verhouding, hetsy met 'n kollega of 'n romantiese maat, kan dit moeilik wees om die ander persoon se perspektief in ag te neem. U voel gestraf en minagtend, so waarom moet u probeer verstaan waarom u so behandel word? Om te probeer verstaan wat die ander persoon voel, kan nuttig wees om te verstaan wat aan die gebeur is. Dit kan u ook help om saam met die ander persoon 'n oplossing vir die probleem te vind.
- By gebrek aan persoonlikheidsversteurings of ander kwessies, is mense gewoonlik nie van plan om ander sleg te behandel nie. Om iemand daarvan te beskuldig dat hy 'n nar is, selfs al voel jy dat jou mening geregverdig is, sal die ander persoon waarskynlik laat reageer met onproduktiewe woede. As mense beskuldig voel, "stem hulle af".
- Dink aan die behoeftes en behoeftes van die ander persoon. Het hulle verander? Navorsing het getoon dat individue soms passiewe "distansietegnieke" sal gebruik, soos om nie gunste terug te gee nie en nie demonstrasies van liefde of waardering te weergee nie, as hulle nie meer in die verhouding belangstel nie, maar nie weet hoe om weg te gaan nie.
Metode 2 van 3: dink aan u rol
Stap 1. Ondersoek u kommunikasie
U is nie verantwoordelik vir ander se gedrag nie, en u moet uself nie kwalik neem as ander onvriendelik of ongenadig is nie. U kan egter u eie optrede beheer. As u nie respekteer of geïgnoreer word deur ander nie, kan u die manier waarop hulle op u reageer, beïnvloed deur te verander hoe u kommunikeer en optree. Die volgende is 'n paar houdings en gedrag wat ander kan aanmoedig om u onregverdig te behandel:
- U sê ja vir alles wat 'n ander persoon (of enige persoon) van u vra, selfs al is die versoek onvanpas of ongerieflik.
- U is nie bereid om nee te sê of om 'n hersiening van verwagtinge te vra nie, uit vrees dat die ander persoon nie van u sal hou nie, of dat hy fout sal vind met u.
- U spreek nie u ware gevoelens, gedagtes of oortuigings uit nie.
- U spreek u opinies, behoeftes of gevoelens uit op 'n uiters verskonende of selfvernietigende manier (bv. "As dit nie te veel moeite sou wees nie, sou u …" of "Dit is net my mening, maar …").
- U dink dat ander se gevoelens, behoeftes en gedagtes belangriker is as u s'n.
- Jy plaas jouself voor ander (en dikwels vir jouself).
- U dink dat u slegs geliefd of geliefd sal wees as u doen wat ander van u verwag.
Stap 2. Oorweeg jou oortuigings oor jouself
Sielkundiges het 'n stel "irrasionele oortuigings" gedefinieer wat pyn en ontevredenheid kan veroorsaak as u dit vashou. Hierdie oortuigings vereis dikwels meer van jouself as van ander. Hulle mag ook 'moet' -stellings gebruik. Dink daaraan of u een van die volgende het:
- U glo dat dit noodsaaklik is om deur almal in u lewe liefgehê en goedgekeur te word.
- Jy beskou jouself as 'n "verloorder", "waardeloos", "nutteloos" of "dom" as ander jou nie erken nie.
- U gebruik gereeld 'moet' -stellings, soos' ek moet alles kan doen wat iemand van my vra 'of' ek moet altyd probeer om ander tevrede te stel '.
Stap 3. Herken verwronge denke
Behalwe dat u irrasionele oortuigings het, soos om te voel dat u altyd iets moet doen wat iemand van u vra, kan u ook op 'n verwronge manier aan uself dink. Om die gevoel wat jy as vanselfsprekend aanvaar, te hanteer, moet jy onlogiese en verwronge gedagtes oor jouself en ander konfronteer.
- U kan byvoorbeeld glo dat u verantwoordelik is vir almal se gevoelens ('n "interne beheersing"). Dit is 'n algemene bron van gevoel wat as vanselfsprekend aanvaar word: u is bekommerd oor die seer van ander se gevoelens deur 'nee' te sê, en u sê altyd 'ja' as hulle 'n versoek rig. U doen egter nie uself of die ander persoon guns as u nie eerlik is oor u grense nie. Om "nee" te sê, kan gesond en nuttig wees.
- 'Personalisering' is 'n ander algemene vervorming. As u verpersoonlik, maak u uself die oorsaak van iets waarvoor u nie eintlik verantwoordelik is nie. Byvoorbeeld: stel jou voor dat jou vriend jou gevra het om oppas, sodat sy na 'n werksonderhoud kan gaan, maar jy het 'n belangrike gebeurtenis op jou tyd wat nie herskeduleer kan word nie. Deur hierdie situasie te personaliseer, sal u verantwoordelik voel vir die situasie van u vriend, selfs al is u dit nie. As u 'ja' sê, alhoewel u regtig 'nee' moet sê, kan dit u ontevrede laat voel omdat u nie u eie behoeftes gerespekteer het nie.
- 'Katastrofiseer' gebeur as u toelaat dat u siening van 'n situasie buite beheer kom tot die ergste moontlike scenario. U voel byvoorbeeld as vanselfsprekend omdat u uself voorstel dat as u met u baas praat, hy u sal ontslaan en u uiteindelik in 'n boks sal woon. Na alle waarskynlikheid sal dit nie gebeur nie!
- Een van die selfvernietigende oortuigings wat u in 'n kringloop van gevoel as vanselfsprekend kan hou, is dat u niks anders verdien nie. As jy glo dat ander jou sal verlaat as jy dit nie vind nie, kan jy mense in jou lewe behou wat nie bydra tot jou geluk of groei nie.
Stap 4. Dink na oor wat jy wil hê
U weet dat u nie as vanselfsprekend wil voel nie. Maar wat wil jy hê? Dit sal moeilik wees om enige verandering in u situasie te sien as u vae ontevredenheid voel, maar geen duidelike idees het oor wat dit kan verbeter nie. Probeer 'n lys maak van dinge wat u sou wou sien verander in die verhouding. Sodra u weet hoe u ideale interaksie lyk, kan u beter optree om u daar te kry.
As u byvoorbeeld as vanselfsprekend voel omdat u kinders u slegs bel as hulle geld nodig het, moet u dink oor die manier waarop u wil hê dat u interaksies moet verloop. Wil u hê hulle moet een keer per week bel? As hulle 'n goeie dag gehad het? Wil u vir hulle geld gee as hulle daarvoor vra? Gee jy vir hulle geld omdat jy bekommerd is dat hulle jou glad nie sal bel as jy dit nie doen nie? U moet u grense ondersoek sodat u dit aan ander kan kommunikeer
Stap 5. Eer jouself
Net u kan 'n grens stel en daarby hou. U voel moontlik dat u nie gewaardeer word nie omdat u nie u behoeftes en gevoelens duidelik kommunikeer nie, of omdat u interaksie het met 'n manipulerende persoon. Ongelukkig is daar mense wat ander mense sal manipuleer waar moontlik om te kry wat hulle wil. Of die ander persoon se behandeling teenoor jou voortspruit uit onkunde of manipulasie, moenie aanvaar dat die situasie eenvoudig sal opklaar nie. U moet aksie neem.
Stap 6. Daag u interpretasies van interaksies met ander uit
U voel u vanselfsprekend omdat u uself toelaat om tot gevolgtrekkings te kom oor hoe interaksies gaan verloop. U kan byvoorbeeld glo dat die ander persoon seergemaak of kwaad vir u sal wees as u vir hom 'nee' sê. Of u kan aanneem dat, omdat iemand vergeet het om iets vir u te doen, hulle nie omgee vir u nie. Probeer om stadiger te raak en dink logies oor elke situasie.
- Byvoorbeeld: jy gee jou romantiese maat gereeld geskenke om jou liefde vir hom of hom uit te druk, maar dit gee jou nie geskenke in ruil nie. U voel nie gewaardeer nie, omdat u die liefde van die ander persoon vir u aan 'n spesifieke aksie verbind. U maat kan egter vir u omgee, maar dit nie demonstreer deur die spesifieke aksie wat u soek nie. As u met u maat gesels, kan u hierdie misverstand uit die weg ruim.
- U kan ook kyk hoe ander versoeke van 'n spesifieke persoon hanteer het. As u byvoorbeeld voel dat u baas u as vanselfsprekend aanvaar omdat hy/sy altyd die ekstra naweekwerk gee, moet u met u medewerkers praat. Hoe het hulle daardie versoeke hanteer? Het hulle die negatiewe uitval beleef wat u self verwag? Dit is moontlik dat u die werk aan die gang sit omdat u die enigste persoon is wat nie vir uself sal opstaan nie.
Stap 7. Leer om selfgeldend te wees
Selfgeldige kommunikasie beteken nie dat jy arrogant of onvriendelik is nie. Dit beteken dat u u behoeftes, gevoelens en gedagtes duidelik aan ander uitdruk. As ander nie weet wat u behoeftes en gevoelens is nie, kan hulle u voordeel trek, selfs al wil hulle nie. Navorsing het getoon dat u selfs negatiewe emosies kan uitdruk sonder om ander seer te maak as u dit selfgeldend, eerder as aggressief, doen.
- Kommunikeer u behoeftes openlik en eerlik. Gebruik 'ek' gefokusde stellings, soos 'ek wil …' of 'ek hou nie …'
- Moenie te veel omverskoning vra of jouself afkraak nie. Dit is goed om nee te sê. U hoef nie skuldig te voel as u 'n versoek weier wat u nie kan aanvaar nie.
Stap 8. Word gemaklik met konfrontasie
Sommige mense probeer konflik ten alle koste vermy. Dit kan wees omdat hulle bang is om ander te mishaag. Dit kan wees as gevolg van kulturele waardes (byvoorbeeld, mense uit 'n kollektivistiese kultuur beskou konflikvermyding nie negatief nie). As u begeerte om konflik te vermy beteken dat u u eie behoeftes en gevoelens afsluit, word dit 'n probleem.
- Om openlik te wees oor u behoeftes kan tot 'n mate van konfrontasie lei, maar dit is nie altyd negatief nie. Navorsing het getoon dat konflik, indien dit produktief hanteer word, die ontwikkeling van vaardighede soos kompromie, onderhandeling en samewerking kan bevorder.
- Selfgeldingsopleiding kan u help om konflik beter te hanteer. Selfgeldende kommunikasie is gekoppel aan verhoogde selfbeeld. Om te glo dat jou eie gevoelens en behoeftes net so belangrik is as dié van ander, kan jou in staat stel om 'n konfrontasie te hanteer sonder om defensief te voel of om die ander persoon aan te val.
Stap 9. Soek hulp
Dit kan moeilik wees om self aangeleerde hulpeloosheid en skuldgevoelens te bestry. As die patroon eers gevorm is, kan dit moeilik wees om te breek, veral as u 'n langtermyn-omgang gehad het met iemand wat 'n gesagsposisie oor u het en u laat voel dat u die hele tyd moet gehoorsaam. Moenie hard teenoor jouself wees nie - hierdie gedrag het gevorm as hanteringsmeganismes, maniere om jouself te beskerm teen skade en bedreiging. Die probleem is dat dit nou swak hanteringsmeganismes geword het wat u telkens vir dieselfde val instel. Deur hulle te werk, sal u gelukkiger en veiliger voel.
Sommige mense kan 'n besluit neem om die probleme alleen deur te werk, miskien met die hulp van 'n goeie vriend of mentor. Ander vind dit voordelig om 'n terapeut of berader te sien. Doen wat u die gemaklikste voel
Metode 3 van 3: Werk saam met ander
Stap 1. Begin klein
Om u behoeftes te kommunikeer en vir uself op te staan, kom waarskynlik nie oornag by u op nie. U kan oefen om op te staan vir uself in situasies met 'n lae risiko, voordat u iemand in 'n gesagsposisie of 'n belangrike posisie (byvoorbeeld 'n baas of 'n romantiese maat) probeer konfronteer.
As 'n medewerker u byvoorbeeld vra om vir hom of haar koffie te bring wanneer u na Starbucks gaan, maar nooit aanbied om te betaal nie, kan u hom of haar herinner aan die koste die volgende keer as hulle vra. U hoef nie beledigend of aggressief te wees as u dit doen nie; Sê in plaas daarvan iets vriendeliks, maar duidelik soos: "Wil jy my kontant gee om vir jou te betaal, of sou jy verkies dat ek albei op my debietkaart sit en jy kan die volgende ronde koop?"
Stap 2. Wees direk
As u vanselfsprekend voel dat u dit as vanselfsprekend aanvaar, moet u dit aan die ander persoon meedeel. U wil egter nie bloot uitkom en sê: "U neem my as vanselfsprekend nie." Aanvalle en 'u' stellings sluit kommunikasie af en kan 'n slegte situasie vererger. Gebruik eerder eenvoudige, feitelike stellings om u ongemak te verduidelik.
- Bly kalm. U voel dalk wrok, woede of frustrasie, maar dit is belangrik om die emosies onder beheer te hou. Alhoewel daar baie negatiewe emosies in u is, konsentreer u daarop om 'n kalm front te hê en die ander persoon te laat weet dat u nie onstabiel is nie, maar dat u sake bedoel.
- Hou by die "ek" taal. Dit is maklik om in die strik te trap om dinge soos "jy maak my ellendig" of "jy is 'n nar" te sê, maar al wat dit doen, is om die ander persoon verdedigend te maak. Hou in plaas daarvan om te verduidelik hoe dinge u beïnvloed en begin u sinne met frases soos "Ek voel", "Ek wil", "Ek het nodig", "Ek gaan" en "Ek doen dit van nou af".
- As u bekommerd is dat die handhawing van 'n grens lyk asof u nie wil help nie, kan u die situasie verduidelik. Byvoorbeeld, as 'n medewerker u hulp vra, kan u iets sê soos: "Ek sal u gewoonlik met die projek help, maar my seun se voordrag is vanaand en ek wil dit nie misloop nie." U kan vasstel dat u omgee vir die ander persoon sonder om altyd aan versoeke aandag te gee.
- Moenie vyandige of manipulerende gedrag met positiewe gevolge beloon nie. 'As u die ander wang draai' as iemand u mishandel, kan u hom net aanmoedig om voort te gaan met die gedrag. Spreek eerder u ontevredenheid met die gedrag uit.
Stap 3. Bied maniere aan vir die ander persoon om die probleem op te los
Ander besef miskien nie eens dat hulle jou benut het nie. In die meeste gevalle sal hulle die situasie wil regstel sodra u dit onder hul aandag bring, maar hulle weet miskien nie hoe nie. Gee die ander persoon 'n manier om die probleem op te los, sodat u positief kan voel oor u verhouding.
- As u byvoorbeeld vanselfsprekend voel omdat u bydraes tot 'n groepsprojek nie erken is nie, verduidelik hoe u baas die situasie kan regstel. U kan iets sê soos: "My naam was die enigste een wat van die groot projek oorgebly het. Ek het gevoel dat my werk nie waardeer word toe dit gebeur nie. In die toekoms wil ek hê dat u al die spanlede krediet gee.”
- Nog 'n voorbeeld: as u voel dat u romantiese maat u liefde as vanselfsprekend aanvaar omdat hy of sy gevoelens nie duidelik uitdruk nie, bied 'n paar opsies wat u kan help om gewaardeer te word. U kan iets sê soos: "Ek weet dat u nie van blomme en sjokolade hou nie, maar ek wil hê dat u af en toe u gevoelens vir my moet uitdruk op 'n manier wat vir u gemaklik is. Selfs 'n eenvoudige teks gedurende die dag sou my regtig meer waardeer het.”
Stap 4. Gebruik empatie wanneer u met ander omgaan
U hoef nie gevegte te kies om vir uself op te staan nie, en u hoef nie voor te gee dat u 'n onverskrokke ruk is om vir ander nee te sê nie. As jy uitdruk dat jy omgee vir die gevoelens van die ander persoon, kan dit spanning in ongemaklike situasies verlig en hulle meer gewillig maak om na jou bekommernisse te luister.
Byvoorbeeld, as u romantiese maat altyd die skottelgoed en wasgoed verlaat, begin met 'n verklaring van empatie: 'Ek weet dat u vir my omgee, maar as ek altyd die skottelgoed was en was, voel ek meer soos 'n huishoudster as 'n romantiese maat. Ek wil graag hê dat u my moet help met hierdie take. Ons kan dae afwissel, of ons kan dit saam doen.”
Stap 5. Oefen wat jy wil sê
Dit kan nuttig wees om te oefen wat jy vir die ander persoon wil sê. Skryf die situasie of gedrag neer wat u ontstel het en beskryf wat u sou wou sien verander. U hoef dit nie woordeliks te memoriseer nie; die punt is om gemaklik te raak met wat u wil uitdruk, sodat u dit duidelik aan die ander persoon kan kommunikeer.
- Byvoorbeeld: stel jou voor dat jy 'n vriend het wat gereeld met jou planne maak en dan op die laaste oomblik kanselleer. U het as vanselfsprekend begin voel omdat u nie voel dat u vriend u tyd respekteer nie. U kan iets soos die volgende sê: 'Terrell, ek wil met u praat oor iets wat my pla. Ons maak gereeld planne om saam te kuier, en u kanselleer my op die laaste oomblik. Ek voel gefrustreerd hieroor omdat ek gewoonlik nie met so 'n kort kennisgewing nuwe planne kan maak nie. Dit voel asof jy my tyd as vanselfsprekend aanvaar, want ek stem altyd in om saam met jou te kuier as jy dit vra. Soms wonder ek selfs of u kanselleer omdat u nie eintlik met my wil kuier nie. Die volgende keer dat ons saam planne maak, wil ek hê dat u dit in u beplanner plaas sodat u nie die tyd kan bespreek nie. As u regtig moet kanselleer, wil ek hê dat u my meer as 'n paar minute vooraf moet bel.”
- Nog 'n voorbeeld: 'Sophie, ek moet met jou praat oor kinderoppas. U het my 'n paar dae gelede gevra of ek u seun volgende week kan oppas, en ek het ja gesê. Ek het ingestem, want ek waardeer jou vriendskap en ek wil hê jy moet weet dat ek daar is vir jou as jy my nodig het. Ek het hierdie maand egter al 'n paar keer vir u gesorg, en ek voel asof ek altyd oproep is. Ek sou graag wou hê dat u ander mense ook moet vra om te help, in plaas daarvan om my altyd te vra.”
Stap 6. Gebruik selfgeldende lyftaal
Dit is belangrik om seker te maak dat u woorde en u gedrag ooreenstem, sodat u nie gemengde seine na die ander persoon stuur nie. As u nee moet sê vir 'n versoek of 'n grens moet afdwing, kan die gebruik van selfgeldende lyftaal die ander persoon help om te verstaan dat u ernstig is.
- Staan reguit en behou oogkontak. Kyk na die persoon met wie u praat.
- Praat met 'n ferm, beleefde stem. Jy hoef nie te skree om jouself te laat hoor nie.
- Moenie giggel, vroetel of snaakse gesigte trek nie. Alhoewel hierdie taktiek lyk asof dit die slag van u weiering 'versag', kan hulle meedeel dat u nie bedoel wat u sê nie.
Stap 7. Wees konsekwent
Maak dit duidelik aan die persoon dat as u 'nee' sê, u dit bedoel. Moenie toegee aan manipulasies of 'skuldstruikeling' nie. Mense kan u grense aanvanklik toets, veral as u in die verlede gereeld toegegee het aan eise. Wees volhardend en beleefd om u grense af te dwing.
- Vermy selfsugtig as u u grense handhaaf deur u optrede nie te veel te regverdig nie. Te veel verduideliking of aandrang op u eie perspektief kan as arrogant voorkom, selfs as u dit nie bedoel nie.
- Byvoorbeeld, as 'n buurman herhaaldelik kom om u gereedskap te leen, maar dit dikwels nie teruggee nie, hoef u nie 'n lang toespraak te hou oor u persoonlike regte om die volgende keer te weier dat hy/sy iets vra nie. Vertel die persoon beleefd dat u nie meer gereedskap aan hom wil leen totdat hy/sy die ander geleen het nie.
Wenke
- Onthou dat u die behoeftes van die ander persoon sowel as u eie behoeftes wil respekteer. Jy hoef nie ander te boelie om vir jouself op te staan nie.
- Moenie opofferings maak vir mense nie, tensy u regtig tyd, moeite, geld, ensovoorts kan bekostig. Andersins kan u uiteindelik 'n afkeer van hulle hê.
- Wees selfversekerd terwyl jy vriendelik is; onthou om steeds beleefd te wees. Onbeskoftheid kan die ander persoon net vyandiger maak.
- Rasionele denke en selfversagting kan u baie help as u gedwing word om ander mense se opdrag uit te voer uit vrees om die verhouding te verloor. Rasionele denke help u om op te hou om besluite te neem op grond van vrees oor die reaksie van die ander persoon.
- Vra die ander persoon wat hulle dink en voel. Moenie verstandelik lees of aannames maak nie.
