Daar is baie redes waarom u ongemaklik kan wees om liefde te aanvaar. Miskien is u bang dat u seergemaak kan word as u iemand se liefde aanvaar. U kan probleme ondervind om uself lief te hê, sodat u uself as 'n ander se liefde onwaardig beskou. Ongeag die rede waarom u bang is om liefde te aanvaar, daar is dinge wat u kan doen om u oop te stel vir die moontlikhede wat gepaardgaan met liefde en liefde.
Stappe
Deel 1 van 2: Aanvaar liefde uit jouself
Stap 1. Verstaan self-deernis
Self-deernis is die uitbreiding van aanvaarding en empatie vir jouself. Selfbejammering is van kardinale belang vir u vermoë om ander lief te hê en hul liefde te aanvaar. Volgens navorsers behels self-deernis drie elemente:
- Selfhartigheid. Ons word soms geleer dat dit selfsugtig of narsisties is om aan te neem en te verstaan teenoor onsself, maar dink daaroor na: as 'n vriend 'n fout maak, sal u hulle voortdurend daaraan herinner hoe vreeslik hulle is, of sou u probeer om hul fout te verstaan? ? Gee jouself dieselfde vriendelikheid as aan ander.
- Gemeenskaplike menslikheid. Dit kan maklik wees om te glo dat u die enigste een is wat onvolmaakthede en skuldgevoelens kan hê, maar om foute te maak en pyn te ervaar, is deel van wat ons menslik maak. As u verstaan dat u nie die enigste persoon is wat foute begaan of seergemaak het nie, kan u meer verbind voel met die mense rondom u.
- Mindfulness. Mindfulness het baie gemeen met meditasie: dit is die idee om 'n ervaring te erken en te aanvaar, sonder oordeel, soos jy dit ervaar. As u byvoorbeeld gereeld dink: 'Ek is so onaantreklik, niemand sal my liefhê nie', kan 'n mindfulness -benadering iets wees soos: 'Ek voel die gevoel dat ek onaantreklik is. Dit is net een van die vele gevoelens wat ek vandag sal hê.” As jy besef dat jy negatiewe gedagtes het, sal dit jou help om jou gedagtes elders te skuif.
KUNDIGE WENK
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Stap 2. Verstaan 'n paar mites oor selfbejammering
Ons word gereeld geleer dat dit onbelangrik of egosentries is om onsself te aanvaar, of-nog erger-lui. In plaas daarvan word ons vertel dat perfeksionisme en selfkritiek gesond en produktief is. Trouens, hulle is nie; hulle is gewoonlik gebaseer op vrees.
- Selfbejammering verskil van selfbejammering. Selfbejammering is die gevoel van 'arme ek' wat u kan ervaar as dinge nie na u goed gaan nie; byvoorbeeld, “My kollega het meer krediet vir ons projek gekry as ek. Niks werk ooit vir my uit nie.” Selfbejammering fokus slegs op u probleme en veroorsaak dikwels gevoelens van ontoereikendheid. 'N Self-medelydende gedagte kan wees:' Ek en my kollega het hard aan die projek gewerk, en ek voel ek het goed gedoen. Ek kan nie beheer hoe ander op ons werk reageer nie.”
- Selfbejammering is nie luiheid nie. Om jouself te aanvaar, beteken nie dat jy nie jouself wil verbeter nie. Dit beteken net dat u nie wreed sal wees teenoor uself as u foute begaan nie. Deur te oefen om liefde vir jouself uit te druk, help jou dit ook aan ander.
- Om jouself te verslaan, is nie dieselfde as om verantwoordelikheid vir jou foute te aanvaar nie. 'N Self-medelydende persoon kan nog steeds die foute wat hy begaan, hanteer sonder om te voel dat hy of sy 'n vreeslike persoon is. Navorsing het getoon dat mense wat self medelydend is, meer geneig is tot selfverbetering.
Stap 3. Verstaan die verskil tussen self-deernis en selfbeeld
Alhoewel hierdie twee soortgelyk klink, het hulle 'n paar belangrike verskille. Selfbeeld is wat jy dink en hoe jy oor jouself voel, en dit is belangrik om 'n gesonde, gelukkige persoon te wees. Dit word egter meestal gemotiveer deur eksterne validering: u kan byvoorbeeld aantreklik voel omdat iemand u voorkoms komplimenteer. Selfbejammering gaan oor die aanvaarding van jouself, gebreke en al, en om jouself met vriendelikheid en begrip te behandel.
Sielkunde-navorsing het getoon dat selfbeeld nie 'n betroubare aanduiding is van sukses of selfs vermoë nie. Soms is dit die mees selfversekerde mense wat die minste van 'n situasie weet
Stap 4. Verwerp skande
Skaamte is die bron van baie pyn, en ons is baie goed daarin om dit te produseer. Skaamte is die diepgaande, blywende oortuiging dat ons op een of ander manier nie waardig is nie: liefde, tyd, aandag. Skaamte hou egter dikwels nie verband met enigiets wat eintlik met onsself of ons optrede verkeerd is nie; dit is 'n interne oordeel.
Probeer om bewus te wees van u gedagtes en gevoelens oor uself. Soms manifesteer skaamte hom as die gevoel dat jy nie liefde verdien nie. Soms is dit 'n vrees dat die ander persoon ons sal verlaat as ons ons ware self openbaar. Hierdie gevoelens is algemeen, maar dit is ook baie skadelik. Probeer om teenoor jouself te bevestig dat jy liefde verdien
Stap 5. Oefen selfaanvaarding
Dit kom nie by die meeste mense vanself nie, want ons word dikwels opgelei om onsself te kritiseer as iets positiefs (dit dryf 'n mens byvoorbeeld om harder te werk, jouself te verbeter, ens.). Daar is egter stappe wat u kan neem om u vermoë om uself te aanvaar, te verbeter.
- Wys jou sterk punte aan jouself. Ons is gewoond daaraan om lyste te maak van mislukkings, en mense is geneig om negatiewe gebeurtenisse en emosies duideliker te onthou as positiewe. Neem elke dag tyd om iets positiefs oor jouself neer te skryf. Dit maak nie soveel saak as jy dit eers glo nie. Maak 'n gewoonte om positief oor jouself te dink, en jy sal waarskynlik minder bestand wees om dit te glo.
- Depersonaliseer u mislukkings. Dit kan maklik wees om te dink: "Ek is 'n mislukking" as u nie daarin geslaag het nie, maar hierdie soort totaliserende denke waardeer u en bevorder skaamte. Probeer eerder om iets te dink soos: "Ek het nie _ geslaag nie, maar ek het my bes gedoen."
- Herinner jouself daaraan dat jy 'n mens is. Perfeksionisme kan verwoestende gevolge hê vir die manier waarop ons onsself beskou. Probeer om na jouself in die spieël te kyk en vir jouself te sê: 'Ek is 'n mens. Die mens is nie perfek nie, en ek ook nie. Dit is goed.”
Stap 6. Verstaan dat kwesbaarheid, swakheid en foute deel uitmaak van die menslike ervaring
Soms sal u iets doen wat u nie wou doen nie. Miskien het u 'n slegte telling op 'n toets behaal, 'n vriend se gevoelens seergemaak of u humeur met u baas verloor. As u egter nadink oor die negatiewe gebeurtenisse en uself daaroor skaam, kan u dit nie as leerervarings beskou nie.
- Aanvaar eerder dat alles wat gebeur het gebeur het, vra om verskoning daarvoor, en kom met 'n plan wat u in die toekoms anders sal doen.
- Om u foute te aanvaar, beteken nie dat u maak asof dit nie gebeur het nie. Dit beteken nie eens dat hulle nie sleg voel dat hulle gebeur het nie. Verantwoordelikheid vir u dade erken die foute, maar fokus op wat u daaruit kan leer en hoe u dit in die toekoms kan vermy, omskep skuld in groei.
Deel 2 van 2: Aanvaarding van liefde van ander
Stap 1. Verstaan waar u huiwer om liefde te aanvaar vandaan kom
Mense het baie redes waarom hulle nie gemaklik is om liefde van ander te aanvaar nie. Vir sommige is dit net 'n kenmerk van hul persoonlikheid wat hulle graag wil verander. Vir ander het 'n geskiedenis van mishandeling of trauma moontlik vereis dat die persoon stilstaan om hulself te beskerm, sodat dit onmoontlik is om iemand anders genoeg te vertrou om hul liefde te aanvaar. Om te verstaan waarom u probleme ondervind met die aanvaarding van liefde, sal u help om die moeilikheid te oorkom.
- Sommige mense is natuurlik meer gereserveerd as ander. Moenie emosionele reserwe verwar met onvermoë om liefde te aanvaar of uit te spreek nie.
- As u voorheen in verhoudings was wat sleg geëindig het, of as u in 'n verhouding was met iemand wat u nie dieselfde liefde en vertroue gebied het as wat u hulle gebied het nie, kan dit moeilik wees om weer daaraan te dink om liefde te aanvaar.
- Dit is natuurlik dat oorlewendes van mishandeling 'n onvermoë om ander te vertrou, ervaar. Vertroue is moeilik om weer te leer, dus neem tyd. Moenie skuldig voel nie, want u sukkel om mense te vertrou.
Stap 2. Raak gemaklik met kwesbaarheid
Om intimiteit in verhoudings te bereik, of dit nou met vriende of met romantiese vennote is, moet jy gemaklik voel om kwesbaar te wees met die ander persoon. Dit kan skrikwekkend wees om hierdie moontlikheid te aanvaar, maar navorsers beklemtoon dat menslike verbinding nie sonder kwesbaarheid kan plaasvind nie.
- Byvoorbeeld, baie van die dinge wat 'n klassieke 'vrees vir toewyding' dryf, is die vrees om kwesbaar te wees en dan seergemaak te word. Dit spruit dikwels uit 'n geskiedenis van vorige ervarings.
- U kan oefen om kwesbaarheid geleidelik te aanvaar. Begin met klein gebare - groet 'n kollega, groet 'n buurman - en aanvaar dat dit nie teruggegee mag word nie en dat dit reg is. Jy hoef net te oefen om jouself voor te sit.
Stap 3. Evalueer die vlak van kwesbaarheid waarmee u gemaklik is
Veral as u nie baie oefening gehad het in die aanvaarding van liefde van ander nie, of as u in die verlede deur geliefdes seergemaak is, moet u moontlik veral let op die liefde wat u bereid is om te aanvaar en wat die kwesbaarheid wat u op hierdie tydstip kan hanteer.
- Byvoorbeeld, die aanvaarding van 'n aanbod om saam met 'n kollega te gaan koffie drink, kan vir sommige mense 'n redelik lae kwesbaarheid wees, maar vir ander 'n hoë vlak. Besluit om 'n vriendskap wat uitmekaar val te probeer genees, verteenwoordig 'n baie hoë vlak van kwesbaarheid.
- Miskien moet u eers met klein stappe begin. Dit is reg. U kan opbou tot die aanvaarding van groter vlakke van kwesbaarheid namate u meer gemaklik raak met die aanvaarding van liefde.
Stap 4. Gee afstand van die behoefte om te beheer
Om in 'n verhouding met 'n ander persoon te wees, of dit nou 'n kollega, 'n vriend of 'n romantiese vennoot is, beteken dat jy kontak maak met 'n unieke persoon met gevoelens en gedagtes van hom of haar. U kan nie, en behoort nie, ander mense se optrede en emosies te beheer nie, en as u dit probeer doen, kan u almal in die verhouding seermaak. As jy aanvaar dat jy nie die ander persoon kan beheer nie, beteken dit dat jy die moontlikheid aanvaar dat hulle jou kan seermaak, maar dit beteken ook dat jy kan uitvind hoe liefdevol hulle kan wees as hulle hulself kan uitdruk.
Stap 5. Soek mense wat jou aanvaar soos jy is
Dit kan moeilik wees om jouself te aanvaar as die mense met wie jy jouself omring jou voortdurend kritiseer of vra dat jy moet verander. Dit sal baie makliker wees om liefde te aanvaar van vriende en romantiese vennote wat u aanvaar vir wie u is, u nie voortdurend kritiseer of beskaam nie en geen voorwaardes stel vir hul liefde vir u nie.
Dit gesê, 'n ware vriend sal egter hul bes doen om u van destruktiewe gedrag af te stuur. Wees versigtig om nie te verwar "my vriende hou van my net soos ek is nie" met "my vriende laat my met alles wegkom"
Stap 6. Omhels u reg om te sê "nee
Alhoewel baie studies toon dat mense wat blootgestel is aan kwesbaarheid en liefde van ander aanvaar, geneig is om gelukkiger en gesonder mense te wees, hoef u nie liefde van almal te aanvaar nie. Onthou altyd dat u ander kan en moet vra om u grense te respekteer.
Die ander persoon moet die grense wat jy stel, respekteer. Mense wat u versoeke gereeld ignoreer of verwerp, stel moontlik nie werklik belang in u gevoelens nie
Stap 7. Leer om te erken wanneer "liefde" eintlik emosionele mishandeling is
Soms probeer individue om ander mense te beheer deur hul gevoelens van liefde te manipuleer. Daar is baie vorme wat emosionele mishandeling kan aanneem, maar om te leer om hierdie waarskuwingstekens te herken, sal u help om vas te stel wanneer die aanbod van liefde iets is wat u lewe sal verryk en wanneer dit u probeer manipuleer.
- 'N Algemene beledigingstaktiek is om liefde voorwaardelik te maak op grond van iets wat jy doen. Dit kan manifesteer as manipulasies soos "As jy my regtig liefgehad het, sou jy …" of "Ek is lief vir jou, maar …"
- 'N Ander beledigende taktiek is om die onttrekking van liefde te dreig om 'n gewenste gedrag te verkry; byvoorbeeld: "As jy nie _ doen nie, sal ek jou nie meer liefhê nie."
- Misdadigers kan ook op jou eie onsekerheid speel om jou te oortuig om dit te gehoorsaam, soos om vir jou te sê dat "niemand jou sal liefhê soos ek nie" of "niemand sal jou wil hê as ek jou verlaat nie."
- As u een van hierdie in u verhouding ondervind, oorweeg dit om berading of ander hulp te soek. Emosionele mishandeling is nie normaal nie, en jy verdien dit nie.
Wenke
- Soos met enige ander vaardigheid, verg dit tyd en oefening om leer om liefde te aanvaar. Miskien is u nie lus om u hart onmiddellik vir die hele wêreld oop te maak nie, en dit is reg.
- Hoe meer jy oefen om jouself te aanvaar en lief te hê, hoe beter sal jy word om liefde van ander te aanvaar.
