Simpatie behels 'n poging om iemand se probleme vanuit 'n ander perspektief as u eie te verstaan. Selfs al is dit iets waarmee u sukkel, kan u u vriende en geliefdes ondersteun deur simpatie te leer ken. Volg hierdie stappe om u twyfel of negatiewe reaksies teenoor uself te hou, en u sal waarskynlik meer simpatieke gevoelens ontwikkel as wat u verwag het.
Stappe
Metode 1 van 3: Betoon simpatie
Stap 1. Gee die ander persoon die kans om oor sy/haar emosies te praat
Bied aan om na hom/haar te luister hoe hy/sy voel, of hoe hy/sy sy probleme probeer hanteer. U hoef nie oplossings byderhand te hê nie. Soms kan 'n simpatieke oor op sy eie 'n groot hulp wees.
Stap 2. Gebruik lyftaal om simpatie te betoon
Selfs terwyl u luister, kan u toon dat u aandag gee en simpatie het met u lyftaal. Maak oogkontak en knik af en toe begripvol. Hou u liggaam gedraai na die persoon in plaas van eenkant.
- Moenie multitaak nie en vermy afleiding tydens die gesprek. Skakel u telefoon af as u kan, om onderbrekings te voorkom.
- Hou u liggaam oop deur u arms en bene ongekruis te laat. As u hande sigbaar is, hou hulle ontspanne en kyk effens sywaarts. Dit sal u help kommunikeer dat u na die ander persoon luister.
- Leun na die persoon. Deur na die ander persoon te buig, kan hy of sy gemakliker voel om met jou te praat.
- Knik terwyl die persoon praat. Knik en ander bemoedigende gebare help mense om gemakliker te voel om te praat.
- Spieël die lyftaal van die ander persoon. Dit wil nie sê dat u alles wat hy/sy doen direk moet kopieer nie, maar dat u liggaam in 'n soortgelyke houding as sy of haar moet bly (byvoorbeeld om hom/haar in die gesig te staar as hy/sy na u kyk, en u bene puntig te hou in dieselfde rigting as sy/haar) sal help om 'n ondersteunende atmosfeer met u lyftaal te skep.
Stap 3. Luister eers, lewer later kommentaar
In baie gevalle het die ander persoon nodig dat u luister terwyl hy sy/haar gevoelens en gedagtes ondersoek. Dit is ondersteunend, selfs al voel dit nie besonder aktief of help dit u nie. As u advies gee voordat dit gevra word, loop u die risiko dat die ander persoon dink dat u sy/haar ervaring oor u maak.
- Volgens die skrywer Michael Rooni, 'sonder oplossing', kan u ander mense 'n veilige ruimte gee om hul gevoelens uit te skakel en deur te werk. Hulle voel nie druk om u advies in te neem nie, en voel ook nie dat u hul probleem of situasie 'oorneem' nie.
- As u twyfel, vra: "Ek wil u ondersteun net soos u my nodig het. Wil u hê ek moet u help met probleemoplossing, of het u net 'n spasie nodig? Hoe dan ook, ek is hier vir u."
- As u deur soortgelyke ervarings gegaan het, kan u moontlik help met praktiese advies of metodes om dit te hanteer. Stel u advies voor as u persoonlike ervaring, nie 'n opdrag nie. Byvoorbeeld: "Ek is so jammer dat jy jou been gebreek het. Ek onthou hoeveel dit gesuig het toe ek 'n paar jaar gelede my enkel gebreek het. Sal dit nuttig wees as ek deel wat ek gedoen het om dit te hanteer?"
- Maak seker dat u nie 'n sekere aksie bepaal nie. As u advies het en die persoon belangstel om dit te hoor, stel dit as 'n ondersoekende vraag, soos "Het u dit al oorweeg?" of "Dink jy dit sal help as jy _?" Hierdie tipe vrae gee erkenning aan die ander persoon se besluit om sy eie besluite te neem en klink minder baasspelerig as "As ek jy was, sou ek _ gedoen het."
Stap 4. Gebruik gepaste fisiese kontak
Fisiese kontak kan vertroostend wees, maar slegs as dit gepas is in die konteks van u verhouding. As jy gewoond is om die persoon wat simpatie nodig het te omhels, doen dit. As een van u nie gemaklik is daarmee nie, raak dan eerder aan sy/haar arm of skouer.
Hou in gedagte dat sommige mense te emosioneel kwesbaar of te erg voel om op die oomblik 'n drukkie te geniet, selfs al is 'n drukkie gewoonlik deel van u interaksie. Let op die lyftaal van die ander persoon en oordeel of hy/sy oop lyk. U kan ook vra: 'Sou 'n drukkie u beter laat voel?'
Stap 5. Bied aan om te help met die daaglikse werk
Iemand wat deur 'n moeilike tyd in haar lewe gaan, sal waarskynlik hulp by die daaglikse take waardeer. Selfs as dit lyk asof hy/sy hierdie take goed hanteer, toon die gebaar dat u daar is om te help. Bied aan om 'n tuisgemaakte maaltyd of 'n wegneemete by die restaurant af te sit. Vra of u kan help deur die kinders van die skool af te haal, sy/haar tuin nat te maak of hom/haar op 'n ander manier te help.
- Noem 'n spesifieke datum en tyd in u aanbod, eerder as om iemand te vra wanneer hy/sy beskikbaar is. Dit gee hom/haar een ding minder om oor te besluit of na te dink tydens 'n stresvolle tyd.
- Vra voordat jy kos aanbied. Veral in sekere kulture of na begrafnisse kan die persoon oorweldig word deur pasteie en braaivleis. Iets anders kan meer nuttig wees.
Stap 6. Verwys na 'n gedeelde godsdiens
As julle albei tot dieselfde godsdiens behoort of soortgelyke geestelike sienings het, gebruik dit om 'n band met die persoon te hê. Bied aan om vir hom/haar te bid of 'n godsdienstige seremonie saam met hom/haar by te woon.
Moenie na u godsdienstige sienings verwys as u simpatie betoon met iemand wat dit nie deel nie
Metode 2 van 3: Vermy enkele algemene foute
Stap 1. Vermy beweer dat u weet of verstaan waardeur iemand gaan
Selfs as u deur 'n soortgelyke ervaring gegaan het, moet u besef dat almal dit op verskillende maniere hanteer. U kan beskryf hoe u tydens die ervaring gevoel het, of idees voorstel wat u kan help, maar u kan verstaan dat die ander persoon 'n ander stryd ondervind.
- Probeer eerder iets soos: "Ek kan net dink hoe moeilik dit vir jou moet wees. Ek weet hoe hartseer ek was toe my eie hond dood is."
- Die belangrikste is dat u nooit beweer dat u eie probleme ernstiger is nie (selfs al voel u so). U is hier om die ander persoon te ondersteun.
Stap 2. Vermy om die gevoelens van die ander persoon te verminder of ongeldig te maak
Erken dat die probleme van die ander persoon werklik is. Fokus daarop om na sy/haar probleme te luister en hom/haar te ondersteun soos hy/sy dit hanteer, en nie vir hom/haar sê dat dit nie die aandag werd is nie.
- Probeer om nie die ervaring van u vriend per ongeluk te verminder of ongeldig te maak nie. As u byvoorbeeld 'n vriendin wat haar troeteldier verloor het, probeer troos deur te sê: "Ek is jammer dat u u hond verloor het. Ten minste kan dit erger wees - u kon 'n familielid verloor het," is u eintlik maak haar hartseer oor haar troeteldier ongeldig, al bedoel jy dit nie so nie. Dit kan haar laat huiwer om haar gevoelens met u te deel, of selfs skaam daaroor te voel.
- 'N Ander voorbeeld van ongeldigmaking is die goedbedoelde "Moenie so voel nie." Byvoorbeeld, as jou vriend sukkel met liggaamsbeeldprobleme na 'n siekte en vir jou sê dat hy onaantreklik voel, sal dit nie nuttig wees om te antwoord: "Moenie so dink nie! Jy is nog steeds aantreklik." Dit vertel jou vriend dat hy 'verkeerd' of 'sleg' is omdat hy sy gevoelens het. U kan die gevoelens bekragtig sonder om saam te stem met die idee daaragter. Byvoorbeeld: "Ek hoor jou sê dat jy onaantreklik voel, en ek is so jammer dat dit jou seermaak. Dit moet regtig sukkel. As dit help, dink ek jy is nog steeds baie aantreklik."
- Moet ook nie sê "ten minste is dit nie so erg as wat dit kan wees nie." Dit kan geïnterpreteer word as 'n ontslag van die persoon se probleme, en as 'n herinnering aan bykomende probleme in die persoon se lewe.
Stap 3. Vermy persoonlike oortuigings wat die ander persoon nie deel nie
Hy/sy mag nie vertroos word deur sulke stellings nie, of hy/sy kan selfs nie aanstoot neem aan sulke stellings nie. Hulle kan dikwels onpersoonlik of voorverpak voel. Dit is gewoonlik die beste om te fokus op die persoon met wie u in wisselwerking is en wat u vir hom/haar kan doen.
U is byvoorbeeld 'n diep gelowige persoon wat in 'n hiernamaals glo, maar die ander persoon nie. Dit voel vir u natuurlik om iets te sê soos: "U geliefde is darem nou op 'n beter plek," maar die ander persoon kry moontlik nie troos daaruit nie
Stap 4. Bly weg daarvan om iemand te druk om u oplossing te gebruik
Dit is redelik om 'n aksie voor te stel wat u dink iemand kan help, maar moenie die persoon beklemtoon deur dit herhaaldelik na vore te bring nie. U beskou dit moontlik as 'n voor die hand liggende, maklike oplossing, maar besef dat die ander persoon nie saamstem nie.
Sodra jy jou stuk gesê het, laat dit gaan. U kan weer die punt weergee as nuwe inligting verskyn. Byvoorbeeld, "ek weet dat u nie pynstillers wil neem nie, maar ek het gehoor van 'n veiliger middel wat minder risiko's kan inhou. Stel u belang in die naam sodat u dit self kan ondersoek?" As die persoon weier, laat val dit
Stap 5. Bly kalm en vriendelik
U dink miskien dat die ander persoon se probleme klein of minder ernstig is as u eie. U kan selfs jaloers wees op iemand wie se probleme so klein lyk. Dit is nie die regte tyd om dit aan die orde te stel nie, en u het moontlik nooit 'n goeie geleentheid om dit te doen nie. Dit is beter om beleefd te groet en die kamer te verlaat, eerder as om u irritasie uit te spreek.
Stap 6. Moenie hard of onverskillig optree nie
Sommige mense dink dat 'harde liefde' 'n effektiewe terapie tegniek is, maar dit is die teenoorgestelde van simpatiek optree. As iemand vir 'n lang tyd treur of hartseer is, kan hy/sy depressief wees. In hierdie geval moet hy/sy met 'n dokter of terapeut praat; dit is nie nuttig om hom/haar te probeer “versterk” of “aanbeweeg” nie.
Stap 7. Moenie die persoon beledig nie
Dit lyk voor die hand liggend, maar tydens stresvolle tye kan dit maklik wees om beheer oor u emosies te verloor. As u agterkom dat u met die persoon stry, hom/haar beledig of sy/haar gedrag kritiseer, verlaat u die kamer en vra u om verskoning sodra u bedaar het.
Moenie selfs iemand wat simpatie nodig het, skertsend beledig nie. Hy voel dalk kwesbaar en kan maklik seergemaak word
Metode 3 van 3: Gebruik van nuttige woorde
Stap 1. Erken die gebeurtenis of probleem
Gebruik hierdie frases om te verduidelik waarom u die persoon wat simpatie nodig het nader, as u van iemand anders oor die probleem gehoor het. As hy/sy die gesprek begin het, reageer deur die gevoelens van die ander persoon te erken.
- "Ek is jammer om dit te hoor."
- "Ek het gehoor dat jy deur moeilike tye gaan."
- "Dit klink pynlik."
Stap 2. Vra die persoon hoe dit met hom gaan
Sommige mense reageer op spanning of hartseer deur besiger te word. Hulle neem moontlik nie die tyd om na te dink oor hul emosionele toestand nie. Maak oogkontak en gebruik 'n frase wat duidelik maak dat u na sy/haar gevoelens vra, nie na die daaglikse lewe nie:
- "Hoe voel jy?"
- "Hoe hanteer jy alles?"
Stap 3. Druk ondersteuning uit
Maak dit duidelik dat u aan sy/haar kant is. Noem vriende en familie wat hom/haar moontlik ook kan ondersteun, en herinner hom/haar daaraan dat hy/sy ander mense kan hê:
- "Jy is in my gedagtes."
- "Ek is hier as jy my nodig het."
- 'Ek sal u later hierdie week kontak om u te help met _.'
- Vermy die algemene "Laat weet as ek iets kan doen." Dit laat die persoon eintlik aan u iets dink, wat hy op die oomblik moontlik nie voel nie.
Stap 4. Laat die persoon weet dat emosies gepas is
Sommige mense sukkel om emosies uit te druk, of voel dat hulle die 'verkeerde' emosies ervaar. Gebruik hierdie frases om hulle te laat weet dat dit goed is:
- "Dit is goed om te huil as jy dit nodig het."
- 'Ek aanvaar alles wat u nou moet doen.'
- "Dit is normaal om skuldig te voel." (of woede, of watter emosie die ander persoon net uitgespreek het)
Wenke
- As u gewoonlik nie emosies of simpatie uiting gee nie, kan u net 'n poging aan 'n geliefde toon dat u ekstra moeite doen.
- Empatie is anders as simpatie. As u simpatie betoon, gee u sorg en sorg vir hul lyding, maar u voel dit nie noodwendig self nie. As u empatie probeer vind, verbeel u u uself aktief in die unieke situasie van die ander persoon - u probeer in wese 'u in haar skoene sit'. U probeer u voorstel hoe dit is om die emosies van die ander persoon te ervaar, sodat u kan verstaan wat sy voel. Die een is nie 'beter' as die ander nie, maar dit is handig om die verskil te ken.
