Dit kan moeilik wees om mense wat vir u kwaad is, te hanteer. Woede kan uitbreek in byna elke situasie: met 'n vriend, 'n vreemdeling, tuis of in die verkeer. Boos konfrontasies kan ook op die werk plaasvind, met kollegas, toesighouers of kliënte. Dit is veral waarskynlik as u werk direkte kontak met die publiek behels, soos om dienste te lewer of geld te hanteer. Die ervaring is algemeen, maar dit is steeds onaangenaam en verwarrend. U kan nie beheer hoe die ander persoon reageer nie, maar daar is 'n paar strategieë wat u kan gebruik om uself veilig te hou en u kant van die interaksie te beheer.
Stappe
Metode 1 van 5: Beveiliging van u veiligheid
Stap 1. Verwyder jouself uit 'n situasie wat gevaarlik voel
Miskien het u nie altyd die opsie om 'n kwaai situasie te verlaat nie, soos 'n kliënt wat op u skree terwyl u werk. As u egter voel dat u in gevaar is, moet u die situasie verlaat of probeer om soveel afstand as moontlik tussen u en die bedreiging te kry.
- As u te doen het met 'n kwaai persoon in u huis of werkruimte, gaan na 'n veilige, verkieslik openbare plek. Vermy plekke sonder uitgange, soos badkamers. Vermy plekke met items wat as wapens gebruik kan word, soos kombuise.
- As u te doen het met 'n kwaai klant by u werk, probeer om fisiese afstand tussen u en die kliënt te hou. Bly agter u toonbank of bly buite bereik van u arm.
Stap 2. Roep om hulp
U het die reg om veilig te bly. Afhangende van die tipe en erns van die bedreiging, kan u 'n vriend bel vir hulp. Bel 911 of nooddienste as u voel dat u in gevaar is.
Bel by die werk 'n gesagspersoon, soos 'n bestuurder of sekuriteitswag
Stap 3. Neem 'n "time -out
'As die situasie gespanne is, maar nie aktief gevaarlik is nie, vra 'n tydsberekening. Gebruik 'n "ek" -verklaring, soos "ek moet 15 minute neem om af te koel voordat ons praat." Doen gedurende hierdie tydperk iets wat kalm is om u eie emosies te beheer en gee die ander persoon tyd om af te koel. Ontmoet terug op 'n spesifieke plek en tyd om die kwessie te bespreek.
- Gebruik altyd 'ek'-verklarings wanneer u 'n time-out vra, selfs al glo u dat die ander persoon die skuld het vir die situasie. Om te sê: "Ek het 'n bietjie tyd nodig om na te dink" kan die woedende persoon ontwapen, eerder as om hom of haar in die verdediging te plaas.
- Vermy beskuldigende stellings, soos 'U moet 'n time-out neem' of 'ontspan'. Selfs as u voel dat dit waar is, sal dit die ander persoon se verdediging versterk en dit kan hom of haar nog kwater maak.
- Moenie bang wees om 'n ander time-out te vra as die ander persoon nog vyandig of kwaad is nie. Ideaal gesproke sal julle albei iets doen om julle te kalmeer en te kalmeer tydens die time-out.
- As 'n paar time-outs die ander persoon nog nie toegelaat het om te kalmeer nie, stel voor dat u wag om die kwessie te bespreek totdat u 'n neutrale derde party kan bywoon. Dit kan 'n terapeut, HR -verteenwoordiger, geestelike figuur, ens.
Metode 2 van 5: Monitor u reaksies
Stap 1. Haal diep asem
Stresvolle situasies, soos wanneer iemand vir ons kwaad is, kan 'n "veg-of-vlug" reaksie veroorsaak wat ons hartklop versnel, asemhaling vinnig en vlak maak en streshormone deur u liggaam stuur. Weerstaan hierdie reaksie met diep asemhaling om u te help kalm bly. Onthou: twee kwaad mense maak 'n gespanne situasie twee keer so erg.
- Asem in vir 'n telling van 4. U moet voel hoe u longe en buik uitbrei terwyl u inasem.
- Hou 2 sekondes vas en laat u asem stadig sak vir 'n telling van 4.
- As u uitasem, fokus daarop om die spiere in u gesig, nek en skouers te verslap.
Stap 2. Monitor u emosies
Om kalm op die kwaad persoon te reageer, sal help om 'n gespanne situasie te ontlont. As u met u eie woede reageer, sal die situasie net eskaleer en dit gewoonlik erger maak. Om te gaan stap, te mediteer en terug te tel van 50 af, is alles wat jy kan kalmeer.
Stap 3. Vermy dit persoonlik
Dit kan baie moeilik wees om persoonlike gevoelens los te maak van 'n konfrontasie met 'n kwaai persoon. Onthou dat woede dikwels 'n teken is dat die ander persoon nie geleer het om op 'n gesonde, selfgeldende manier te reageer op situasies wat hy as bedreigend ervaar nie. Studies het getoon dat wanneer mense hulself herinner dat hulle nie verantwoordelik is vir die woede van 'n ander nie, hulle minder geneig is om dit te ontstel.
- Woede neem toe as gevolg van verskeie faktore: onsekerheid, gebrek aan keuses, oneerbiedige gedrag of aggressiewe of passiewe reaksies op 'n probleem.
- Mense voel onseker as daar 'n mate van onvoorspelbaarheid in 'n situasie is. As 'n basiese mate van orde en veiligheid bedreig word, kan mense in woede reageer.
- Mense reageer dalk vyandig as hulle voel dat die keuses beperk is. Dit spruit uit 'n gevoel van magteloosheid omdat u min of geen opsies in 'n situasie het nie.
- As mense voel dat hulle nie gerespekteer word nie, reageer hulle dalk in woede. As u byvoorbeeld in 'n kwaai toon met iemand praat of iemand se tyd nie respekteer nie, kan hy/sy kwaad word vir u.
- Mense kan kwaad word om hulself beter te laat voel. As iemand kwaad is, oorweeg die moontlikheid dat dit 'n reaksie is op iets oor sy of haar eie lewe, nie op iets wat jy gedoen het nie.
- As u die ander persoon 'n onreg aangedoen het, neem die verantwoordelikheid vir u optrede en vra om verskoning. U is nooit verantwoordelik vir die reaksie van die ander persoon nie; niemand maak iemand anders kwaad nie. As u egter u eie verkeerde optrede aanvaar, kan dit die ander persoon help om sy of haar woede en seer gevoelens te verwerk.
Stap 4. Bly kalm
Praat in 'n kalm stemtoon. Moenie u stem verhef of skree in reaksie op die kwaad persoon nie. Gebruik kalm maar selfgeldende lyftaal.
- Probeer om te verhoed dat u u hande steek of kruis. Dit kommunikeer dat u verveeld is of afgesluit is van kommunikasie.
- Hou jou liggaam ontspanne. Wees selfversekerd: plant u voete stewig op die vloer en staan met u skouers terug en u bors uit. Maak oogkontak met die ander persoon. Hierdie lyftaal toon dat u kalm en in beheer van uself is, maar dat u nie 'n duiwel is nie.
- Kyk vir aggressiewe reaksies, soos om u vuis of kakebeen te knyp. Die oortreding van die ander persoon se "persoonlike ruimte" (gewoonlik 3 voet) is ook 'n teken dat u te aggressief kan raak.
- Staan skuins van die persoon wat kwaad is, in plaas van direk teenoor hom of haar. Hierdie posisie voel minder konfronterend.
Stap 5. Pas op vir verbrokkelde kommunikasie
Dit kan baie moeilik wees om kalm te bly as iemand vir u kwaad is, maar dit is belangrik om kalm en opreg te bly. As u sien dat een van die volgende in u interaksie inkruip, is u kommunikasie besig om te verval en moet u dit onmiddellik aanspreek:
- Skree
- Dreigend
- Naamskending
- Gebruik dramatiese of hiperboliese stellings
- Vyandige vrae
Metode 3 van 5: Interaksie met 'n kwaai persoon
Stap 1. Weet wanneer dit nie 'n goeie tyd is om te praat nie
Sommige emosionele en fisiese leidrade is die belangrikste aanduidings van die disintegrasie van kommunikasie. Dit word beskryf deur die akroniem H. A. L. T. Dit staan vir honger, kwaad, eensaam, moeg. Hierdie toestande kan 'n reeds verhitte situasie vererger en oplossing voorkom. Hierdie persoon is natuurlik al kwaad vir jou. As die woede van die ander persoon egter nie verminder nie (selfs na 'n time-out), of as dit gekombineer word met een van die ander toestande, is dit die beste om die bespreking uit te stel totdat daar aan almal se fisiese en emosionele behoeftes voldoen is. Kortliks sal ons bespreek waarom elkeen van hierdie toestande progressiewe probleemoplossing en kommunikasie belemmer.
- As u fisiese honger ervaar, gaan doelgerigte, rasionele denke by die venster uit. U liggaam het min brandstof, en u kan omtrent alles sê of doen om die tenk weer vol te maak. Navorsing toon dat mense en diere wat honger is, meer risiko's neem. Honger beïnvloed ons besluitnemingsvaardighede en gedrag - twee dinge wat u beslis nie buite u beheer wil hê tydens 'n konfrontasie nie.
- Woede is 'n emosie wat min mense konstruktief leer toon. Gewoonlik word woede vertoon met beledigings, naamskending, bespotting en selfs fisieke geweld. Boonop toon mense dikwels woede wanneer hulle in werklikheid seergemaak, verward, jaloers of verwerp voel. As onderliggende emosies die woede inskakel, is dit minder waarskynlik dat 'n persoon die situasie objektief beskou en streef na oplossing. Dit is die beste om hierdie individu tyd en ruimte te gee om sy gevoelens in te samel voordat produktiewe kommunikasie kan plaasvind.
- Eensaamheid beteken dat 'n persoon geïsoleer voel van ander. 'N Persoon wat nie 'n gevoel van gemeenskap opdoen nie, sal tydens 'n konfrontasie sukkel om objektiwiteit te behou.
- Moeg voel tydens 'n argument kan 'n resep vir 'n ramp wees. Gebrek aan slaap bring 'n swak bui, swak kognitiewe funksionering en swak prestasie mee. Moegheid beïnvloed ook u besluitnemingsvermoëns. As u goed uitgerus is, kan u duidelik 'n oplossing sien, maar slaperigheid kan u argumente ure lank om die stert laat draai sonder dat daar 'n einde is.
Stap 2. Erken die ander persoon se woede
As iemand op jou skree, is die laaste ding wat jy wil doen, om sy of haar woede te erken. Woede is egter dikwels 'n reaksie op die gevoel dat u misverstaan of geïgnoreer word. Erken dat die ander persoon kwaad is, is nie dieselfde as om te sê dat hy/sy behoorlik optree nie.
- Sê iets soos: "Ek verstaan dat jy kwaad is. Ek wil verstaan wat gebeur. Waaroor voel jy kwaad?” Dit wys dat u dinge vanuit die perspektief van die ander persoon probeer sien, wat hom of haar kan help om beter te voel.
- Probeer om te verhoed dat u veroordelend klink as u dit doen. Moenie iets vra soos "Hoekom is jy so 'n kwaai ruk nie?"
- Vra vir besonderhede. Vra rustig na die spesifieke ding waarop die ander persoon reageer. Byvoorbeeld, "Wat het jy my hoor sê wat jou ontstel het?" Dit kan die ander persoon aanmoedig om te vertraag en te dink waarom hy/sy kwaad is - en hy/sy kan besef dat dit alles 'n misverstand was.
Stap 3. Moenie die ander persoon afsluit nie
Dit sal nie help om die persoon te "stil" of op 'n ander manier te voorkom dat hy / sy sy gevoelens uitdruk nie. Dit kan die gevoel van woede van die ander persoon verhoog.
Deur die ander persoon af te sluit, kommunikeer jy dat jy sy of haar gevoelens nie as wettig beskou nie. Onthou dat selfs as u nie die ervaring van die ander persoon verstaan nie, dit vir die persoon baie werklik is. As u dit verwerp, sal dit u nie help om die situasie te ontlont nie
Stap 4. Luister na die ander persoon
Wees 'n aktiewe luisteraar. Toon aan dat u 'n verhouding met die ander persoon het deur oogkontak te maak, te knik en frases soos "uh huh" of "mmm-hmm" te gebruik.
- Moenie vasval in die voorbereiding van u verdediging terwyl die ander persoon praat nie. Fokus op wat hy/sy sê.
- Luister na die redes waarom die ander persoon kwaad is. Probeer die situasie vanuit sy of haar oogpunt voorstel. Sou u hierdie situasie ervaar as u hierdie situasie ervaar het?
Stap 5. Bevestig wat die ander persoon gesê het
Een rede waarom gespanne situasies toeneem, is as gevolg van wankommunikasie. Sodra die ander persoon vir jou gesê het hoekom hy/sy kwaad is, bevestig wat jy gehoor het.
- Gebruik 'ek' gefokusde stellings. Byvoorbeeld, "Ek het jou hoor sê dat jy kwaad was, want dit is die derde selfoon wat jy by ons gekoop het en dit werk nie. Is dit korrek?"
- Sê dinge soos "Dit klink asof jy _" of "Is _ bedoel jy?" sal u help om seker te maak dat u die ander persoon verstaan. Dit kan ook help dat die ander persoon erken word, wat kan help om kwaad gevoelens te kalmeer.
- Moenie die stellings van die ander persoon versier of herformuleer as u dit bevestig nie. As die ander persoon byvoorbeeld gekla het dat u die afgelope 6 dae laat was om hom te kom haal, moenie iets sê soos: "Ek het jou hoor sê dat jy vies is omdat ek altyd laat is." Fokus eerder op wat hy eintlik gesê het: "Ek het jou hoor sê dat jy kwaad is omdat ek die afgelope 6 dae laat was."
Stap 6. Gebruik “ek” -verklarings om u eie behoeftes te kommunikeer
As die ander persoon aanhou skree of aggressief teenoor u is, gebruik stellings met 'ek' gefokus om u behoeftes te kommunikeer. Dit sal voorkom dat dit klink asof u die ander persoon blameer.
Byvoorbeeld, as die ander persoon op jou skree, kan jy iets soos hierdie sê: 'Ek wil jou help, maar ek kan nie verstaan wat jy sê as jy so hard praat nie. Kan u dit met 'n sagter stem herhaal?"
Stap 7. Empatie met die ander persoon
Probeer die ander persoon se kant van die situasie in ag neem. Deur dit te doen, kan u u eie emosionele reaksies in die hand hou. Dit kan u ook help om effektief met die ander persoon te kommunikeer.
- Om iets soos "Dit klink baie frustrerend" of "ek kan sien hoekom dit ontstellend is" te sê, kan help om woede te ontlont. In sommige gevalle wil mense net hul gevoelens van frustrasie laat bekragtig. Sodra hulle verstaan word, kan hulle kalmeer.
- Miskien moet u uself verstandelik vertel dat die persoon ontsteld is en haar bes doen om haar gevoelens te kommunikeer. Dit kan u help om die situasie in u eie gedagtes na te dink.
- Moenie die probleem verlig nie. Al lyk dit vir u onbenullig, voel die ander persoon duidelik sterk daaroor.
Stap 8. Vermy die vermelding van u voornemens
Dink eerder aan die gevolge. As iemand vir jou kwaad is, voel hierdie persoon op een of ander manier deur jou verontreg. Jou eerste reaksie kan wees om jouself te verdedig en jou bedoelings te verklaar. Byvoorbeeld, moet u nie sê: "Ek wou u pak by die skoonmakers kom haal nie; ek het net vergeet omdat ek laat by die werk is." Alhoewel u bedoelings goed was, gee die ander persoon op hierdie stadium nie om nie. Die persoon hanteer die gevolge van u optrede, en daarom is hy/sy ontsteld.
- In plaas daarvan om u goeie bedoelings te verklaar, probeer om in die skoene van die ander persoon te kom en let op hoe die gevolge van u optrede hierdie persoon beïnvloed het. Maak opmerkings soos: "Ek sien nou dat my vergeet van jou pak jou in die slag gebring het vir jou vergadering môre."
- Hierdie konsep kan voel dat jy ontrou is aan jou eie oortuigings. U kan eerlik voel dat u die regte ding gedoen het en probleme ondervind om verkeerd te wees. As dit die geval is, probeer u voorstel dat die persoon nie kwaad is vir u nie, maar iemand/iets anders. Oorweeg hoe u die situasie sou oplos as u nie die 'oortreder' was nie.
Metode 4 van 5: Los die woede op
Stap 1. Benader die situasie met 'n oop gemoed
Nadat u na die ander persoon geluister het, moet u oorweeg hoe u die situasie kan hanteer.
- As u glo dat die ander persoon 'n geldige grief by u het, aanvaar dit. Erken u eie oortreding en vra wat u kan doen om dit reg te stel.
- Moenie verskonings maak of verdedig nie. Dit sal die ander persoon dikwels nog kwater maak, want hy/sy sal voel asof jy sy of haar behoeftes ontslaan.
Stap 2. Bied 'n oplossing
Wees redelik en kommunikeer kalm en duidelik. Probeer om u oplossing gefokus te hou op wat die ander persoon aan u meegedeel het.
Byvoorbeeld, as die ander persoon kwaad is omdat u kind 'n bal deur die venster gegooi het, sê wat u bereid is om te doen. Byvoorbeeld: "My dogter het 'n bal deur jou venster gegooi en dit gebreek. Ek kan 'n reparateur laat uitkom en dit binne twee dae vervang. Of u kan u nutsman dit laat vervang en die rekening vir my stuur.”
Stap 3. Vra vir alternatiewe opsies
As die ander persoon nie tevrede is met die oplossing wat u voorstel nie, vra hom of haar om 'n oplossing voor te stel waarmee hy tevrede sou wees. U kan byvoorbeeld iets vra soos "Wat sou u graag in hierdie situasie wou sien gebeur?"
- Probeer dit as 'n "ons" -gerigte oplossing voorstel om samewerking aan te moedig. Byvoorbeeld, "Goed, as my voorstel nie aanvaarbaar is nie, wil ek nog steeds kyk of ons 'n manier kan vind om hierdie probleem op te los. Wat kan ons doen om hierdie situasie die hoof te bied?”
- As die ander persoon iets voorstel wat u onredelik vind, moenie begin om name te noem nie. Gee eerder 'n teenaanbod. Byvoorbeeld: "Ek het jou hoor sê dat jy wil hê ek moet die stukkende venster regmaak en vir jou hele huis matte skoonmaak. Ek dink dit sal regverdig wees as ek die stukkende venster vervang en betaal om die tapyt in die sitkamer te laat skoonmaak. Hoe klink dit?"
- Om 'n gemeenskaplike weg tussen jou en die kwaad persoon te vind, kan help om die interaksie na 'n oplossing te herlei. Byvoorbeeld, jy kan iets sê soos: "Ek verstaan dat regverdigheid vir jou belangrik is. Dit is ook vir my …" Dit kan help om te kommunikeer dat jy na dieselfde doel streef.
Stap 4. Vermy die gebruik van “maar
"" Maar "staan bekend as 'n 'verbale uitveër', omdat dit wat u voorheen gesê het, heeltemal kan ontken. As mense 'maar' hoor, is hulle geneig om op te hou luister. Al wat hulle hoor, is "Jy is verkeerd."
- Byvoorbeeld, moenie dinge sê soos "Ek verstaan wat jy sê nie, maar jy moet _"
- Gebruik eerder "en" stellings soos "Ek kan u punt sien EN ek kan die behoefte aan _" sien.
Stap 5. Bedank die ander persoon
As u tot 'n besluit gekom het, sluit u interaksie af met 'n woord van dank aan die ander persoon. Dit toon jou respek vir die ander persoon en kan hom of haar laat voel asof aan sy/haar behoeftes voldoen is.
As u byvoorbeeld met 'n kwaad kliënt kon onderhandel, kan u sê: 'Dankie dat u ons toegelaat het om hierdie probleem reg te stel.'
Stap 6. Gee dit tyd
In sommige gevalle verdwyn die woede van die persoon moontlik nie onmiddellik nie, selfs al het u alles in u vermoë gedoen om die situasie op te los. Dit geld veral in situasies wat dieper seer is, soos dat die ander persoon op 'n manier verraai of gemanipuleer voel. Aanvaar dat dit 'n rukkie kan neem voordat kwade gevoelens hulself kan oplos, en moenie druk nie.
Stap 7. Soek 'n derde party bemiddelaar, indien nodig
Nie alle konflikte kan opgelos word nie, en nie almal se woede verdwyn selfs as u die hele dag koel en respekvol bly nie. As u die taktiek hier probeer het en geen vordering gemaak het nie, is dit dalk tyd om weg te gaan. 'N Derde party, soos 'n terapeut, bemiddelaar of HR -verteenwoordiger, kan u moontlik help om oor die situasie te onderhandel.
Stap 8. Oorweeg om professionele hulp te kry
Behalwe toegang tot die dienste van 'n bemiddelaar, kan 'n terapeut of sielkundige wat opgelei is in konflikoplossing of woedehantering nuttig wees. Dit is veral die geval as die persoon wat vir u kwaad is, 'n belangrike persoon in u lewe is, soos 'n eggenoot, ouer, broer of broer. As u twee voortdurend stry, of as een persoon by die geringste provokasie van die handvatsel af is, moet u moontlik 'n professionele persoon raadpleeg wat nie net die situasie kan bemiddel nie, maar u ook effektiewe probleemoplossings- en kommunikasievaardighede kan leer..
'N Terapeut kan u familielid of vriend leer hoe om te ontspan en stres te hanteer, metodes om kwaad gevoelens te oorkom, emosies uit te druk en maniere om negatiewe denkpatrone wat woede veroorsaak, te herken
Metode 5 van 5: Doen effektief verskoning
Stap 1. Dink na oor wat u gedoen het om die ander party kwaad te maak
As u iets verkeerd gedoen het, moet u moontlik die situasie regstel deur om verskoning te vra en dit reg te stel.
- Moenie verskonings vir u gedrag probeer maak nie. As u iets gedoen het om die ander party verkeerd te doen, moet u u fout erken.
- Dink daaraan of 'n verskoning die beste is tydens die interaksie of later nadat hy/sy bedaar het.
- Evalueer of 'n verskoning opreg en betekenisvol is vir die situasie. U moet nie om verskoning vra as u dit nie bedoel nie, want dit kan die probleem verder toeneem.
Stap 2. Spreek empatie en spyt uit
U moet aan die persoon wys dat u berou het oor hoe u woorde of optrede hom of haar beïnvloed het.
- U het moontlik nie bedoel om hierdie persoon kwaad te maak of sy of haar gevoelens seer te maak nie. Ongeag u voornemens, moet u erken dat u gedrag 'n negatiewe uitwerking op die ander persoon gehad het.
- Omskep eers u verskoning rondom 'n verklaring van berou. Byvoorbeeld, jy kan begin deur te sê: "Ek is so jammer. Ek weet ek het jou gevoelens seergemaak."
Stap 3. Aanvaar verantwoordelikheid vir u optrede
U verskoning moet 'n verklaring bevat oor verantwoordelikheid om effektief te wees en die situasie te versprei. Met ander woorde, u moet sê hoe u optrede bygedra het tot die gevoel van seer of frustrasie van die ander persoon.
- 'N Verantwoordelikheidsverklaring klink dalk soos: "Ek is jammer. Ek besef dat ek laat was dat ons die geleentheid misgeloop het"
- U kan ook sê: "Ek is jammer. Ek weet dat my sorgeloosheid veroorsaak het dat u geval het"
Stap 4. Bied 'n oplossing vir die situasie
'N Verskoning is betekenisloos, tensy u sê hoe die situasie in die toekoms opgelos of vermy kan word.
- 'N Aanbod om die situasie reg te stel, kan 'n aanbod insluit om die ander persoon te help, of 'n manier waarop u nie dieselfde fout in die toekoms herhaal nie.
- Byvoorbeeld, jy kan sê: "Ek is jammer. Ek weet dat ek laat was, sodat ons die geleentheid misgeloop het. Van nou af sal ek 'n alarm op my foon 'n uur voordat ek gereed moet wees, instel."
- 'N Ander voorbeeld sou wees: "Ek is jammer, ek weet dat my nalatigheid jou laat val het. Ek sal beter aandag gee aan waar ek my besittings in die toekoms sal plaas."
Wenke
- Moet nooit bang wees om 'n paar minute alleen te vra voordat u 'n kwaai situasie hanteer nie. Dit sal u toelaat om uit die situasie te kom en u emosies in beheer te hou.
- Probeer opreg klink as u om verskoning vra. Mense is baie goed daarin om neerbuigendheid en opregtheid op te spoor, en dit maak ons dikwels kwater.
- Onthou: u kan nie die reaksie van die ander persoon beheer nie. U kan slegs beheer hoe u optree.
- Probeer kalm bly. As u kwaad word, sal die ander persoon waarskynlik meer kwaad word.
- As hulle sê: 'Jy sal nie van my hou as ek kwaad is nie', stem saam, want woede is 'n negatiewe emosie.
Waarskuwings
- Wees versigtig vir mense wat dinge sê soos "Waarom maak jy my altyd so kwaad?" Dit is 'n teken dat hulle nie verantwoordelikheid aanvaar vir hul dade nie.
- Moenie gewelddadige taal of gedrag van u eie gebruik nie.
- As u voel dat u in gevaar is, skakel hulp en probeer om die situasie te verlaat.
- Vermy om vir hulle te praat.
- Soms kan dinge soos hierdie in 'n geveg eindig. Wees versigtig.
